Анекдоты на отвлеченные темы

-Как вы смотрите на то,чтобы выпить?
-Пристально.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!




---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:00 ----------

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Обвиняемый в богохульстве должен знать, в чём он обвиняется. Это значит, что обвинители должны доказать существование богов, потому что хулить можно только то, что существует. Если существование богов не доказано, то и хулить то, что не существует, невозможно.

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:21 ----------

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"
==============================

В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.
Ничего.
Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.
Но стоит только накрасить ногти...
==============================

Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите, чем? Трамваем.
Спросите, как? Я толкал трамвай.
Это правда : ) Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр! ) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.
Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...
==============================

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

В России появился Айпуд!От западных гаджетов он отличается только весом.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

И еще в тему.... Времен Союза про белорусов в армии

Строй новобранцев. Старшина-здоровенный прапор подходит с вопросом
-Кто знает иностранный язык? Шаг вперед!
Выходит несколько человек.
- Ты какой язык знаешь?
-Английский
-Маладца!!
-Ты?
-Немецкий.
-Нормально!
-???
-Украiнскi
-Ты что издеваться???
И недолго думая ,точнее совсем без паузы отвешивает парню здоровенную оплеуху от которой тот падает как сноп. Подходит к следующему
-Ну а ты ?
- Ляпi чаго уж там!!!

Строй новобранцев . Поступает команда - По порядку номеров расчитаясь!
-Первый.второй .третий .четвертый.пятый. ШОСТЫ.
-Отставить. Не шосты , а шестой. Ясно!?
-Так точно! Первый,второй,третий, четвертый,пятый, ШОСТЫ
-ОТСТАВИТЬ!!!!! Ты что солдат издеваешься ? Три наряда вне очереди. Не шосты ,а ШЕСТОЙ!!! Ясно!?!? По порядку номеров расчитайсь!
-Первой,второй ,третий,четвертый ,пятый,шестой,СЕМЫЙ

Девушки порой такие скрытные..
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
E-mail: [email protected]
===========================

Дайте мне автомат, хочется разрядить обстановку!
===========================

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет
===========================

Веселей идут дела,когда в руках бензопила.
===========================

Не знаю, к чему, но пост АлМих-а http://www.touran-club.ru/f/talks/12.../p3#post308856 каким-то неведомым образом заставил всплыть из недр памяти бородатый анекдот:

Женился Колька на Таньке и уехали они в Африку. В Колькину командировку. Там у них и дитя народилось.
Пишет Колька матери письмо: "....... не было молока у Тани, пришлось местную, негритянку, просить кормить сына, а он с каждым днём всё чернее, да чернее становится. Во что молоко-то делает!?!...".
Получает Колька ответ из отчего дома: " Эх, сынок, сынок. У меня ведь с молоком тоже о-о-очень плохо было, я каждого из вас, четверых моих сыновей, коровьим молоком вскормила. А рога у одного тебя выросли....."