Анекдоты на отвлеченные темы

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.

Собрался где-то конгресс пивоваров. Доклады, прения, резолюции. А вечером все собрались в ресторане. Официант подходит: "Что будем пить?"
- Мне "Козла" кружечку, - говорит чех.
- А мне "Миллер", - говорит американец.
- А мне вишневый "Флорис", - говорит бельгиец.
- "Корону!" - заказывает мексиканец.
Ну и так далее. Каждый берет свое, родное, фирменное, любимое.
Наконец, очередь доходит до ирландца, представителя "Гиннеса".
- А мне, - говорит он, - бутылочку "Пепси", пожалуйста.
Все на него:
- Ты что? Почему? Зачем?
А он:
- Ну, я вижу, тут никто пива не пьет, что ж я буду не как все?

������Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"⚓⚓⚓������������������

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.


— А-а-а-а-а-а! Дорогой, что это было?
— Кофе в постель, милая...


На Птичьем рынке:

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.


Жена говорит мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми — вдруг батюшку прихватит...


Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет. Но тут любовница узнала о жене...


Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс виски в том, что он выглядит как чай.


— Скажите, а вы курите?
— Да как вам сказать… И да, и пью…


Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить…


— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Может, тебе водки налить?

Врач: - Раздевайтесь!
- Зачем?..
- Я врач, мне лучше знать!
Мужик разделся.
- Что Вас беспокоит?
Я уголь привёз, куда разгружать?


Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно, и сказать-то нечего.


Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орёт, как бешеный, а я ему говорю:
"Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!"


Диалог в Одессе:
- Гозочка, я пгосто сгогаю от любви по Вам, я Вас сейчас испепелю!
- Фима, я Вас умоляю, заправьте фитиль в трусы и не позорьтесь...


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.


У мужчин тоже есть точка G, называется Джилудок.


Мойша, примерив обучальное кольцо на палец, таки почувствовал, как сдавило шею.


Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
Успокойтесь, это я про себя...


В общественном транспорте едет женщина с горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет
горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
_ Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит гошок и отвечает:
- Нет, я пожалуй до дома потерплю...


У Василия не было денег и поэтому он просто крикнул стриптизёрше в трусы: Спасибо!


Больной, Вам прописаны свечи. Приготовьте Ваш канделябр...

Очередное спасибо Александру Габриэлю

1.
— Изя, ну и свадьбу ты отгрохал, откуда столько денег?!
— Фима, ну я же давно откладывал себе на чёрный день...
2.
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
3.
— Фаечка, у меня две новости: одна хорошая и одна плохая.
— Сёма, я тебя прошу, начни с хорошей.
— Фаечка, я больше так никогда не буду...
4.
— Слышал о вас много плохого. Захотелось познакомиться лично.
5.
— Раечка, сколько у вас было мужчин?
— Трое.
— Немного.
— Да, так себе денёк.
6.
— Григорий Наумович, можно задать вам один вопрос?
— Сёма, можно, и вы его только шо задали.
— А можно два?
— А это таки был второй.
7.
— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
8.
С криком: "Могу себе позволить!" Рабинович оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
9.
В анкете в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ» Сёма написал: «ХОРОШО».
10.
— Цилечка, и с чего ви таки решили, что у нас будет секс?!..
— Ну, во-первых, Сёма, я физически сильнее тебя...
11.
Люся сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Сёма ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась.
12.
— Знаете, Зяма, я не знаю решения, но я восхищён проблемой.

Сказка о сиськах !!������������������������������������������

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли ****, медработников!!

> – Чё хмурый такой?
> – Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
> – Ты разве водолей?
> – Жена водолейка…

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Как и следовало ожидать, закон о запрете ввоза иностранных лекарств постепенно продвигается. Естественно, закона о запрете вывоза наших депутатов на лечение в иностранные клиники нет и не будет.
Предлагается лайфхак: самих депутатов лечить дубовой корой!
Перорально. Дубовую кору, не отрывая от дубового с у к а, с силой приложить к губам депутата!
И ректально. Дубовую кору, не отрывая от дубового с у к а, ввести в ректум депутата!

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...