Анекдоты на отвлеченные темы

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две телки ...
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Приехал командированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
- Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- а где все?
- а забрали всех ночью!
- а меня почему не тронули???
- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами!



— У тебя на пиджаке совсем нет женских волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?..




Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...


Во время трансляции боя Нурмагомедова и Макгрегора в спортбаре Махачкалы о телевизор, висящий на стене, разбились 50 человек в попытке выпрыгнуть на ринг.



Бэнкси, Бэнкси… Нашли, чем удивить.
Картина у него наполовину самоуничтожилась после продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.


В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.


Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж…


В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.


Фразу «40% аварий происходит по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходит по вине трезвых водителей».


На выставке вин дегустатор из России попробовал 42 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивком.


Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.


Собрали девочку в школу. А по деньгам как замуж выдали.


— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.



На вопрос жены «где был?» поторопитесь отвечать: «На дружеской пирушке!».
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!


У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.



— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну... Это что-то типа выхухоли, только растение.


Ищу женщину для создания семьи. Ты умеешь готовить, танцевать на шесте, не пьешь, не куришь, до 25 лет, без детей и материальных проблем. Обо мне: Игорек.



— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится!
— Так он и пошел рано…



— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.



— Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.




О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.




Все больше россиян имеет все меньше денег.

ant 787, только заменить "Е" на "Ё" и alles richtig!

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тёти Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты её ни унаследовала.

— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы её оплатить?
— А если не смогу, окажется ли она необходимой?

— У вас туалет работает?
— Работает.
— И сколько вы ему платите?

— Ты зачем взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка стёрлась.
— А что, рук нет пришить?

— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским можно до отвала наесться, а за русским до упаду нажраться.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

Если бы покойник зашёл с треф, ещё хуже было бы.

Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой, зная что свекровь поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть свекровь и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит: Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог». А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она со свекровью идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло,гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на свекровь. Потом опять внутрь и снова на свекровь.... И так несколько раз. Свекровь, заподозрив неладное, спрашивпет: Что ТАМ? Гинеколог: То, что она девочка это 100%... Но я не пойму кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— Шо вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «подъезд».
— Подъезд.
— Ты еще не готов.


По-английски I was born — «я был рожден». А по-нашему — «я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.


Женские советы. Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.



В магазине:
— А можно алкоголь в кредит?
— Судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история!



— Родина — это там, где вас накормят, оденут, обуют…
— Насчет последнего вы абсолютно правы.



В театре:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим...

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.


Принял решение сегодня закончить мой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.




— Что ж, ваше резюме впечатляет. Да и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это еще что — видели бы вы меня трезвым!..



Подруга спрашивает блондинку:
— Чего ты грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы…
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала: «Хорошо».



По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди народа остаются деньги.