Анекдоты на отвлеченные темы

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!:
— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо...:
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Сын с мамой в автобусе .
Напротив мужчина в военной форме .
-Мама кто этот дядя ?
-Офицер как папа.
-А почему он не бухой?
-Не знаю, наверно трипер лечит...


- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- В детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно, тарелка черной икры.

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чертов гений.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я блядь...

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...


Люся ждала принца, но времени зря не теряла.



— Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все — папа или мама?
— Начальник колонии.




Старик поймал золотую рыбку. Говорит она:
— Старче, загадывай три желания.
Дед:
— Пусть это море будет из водки.
— Будь по-твоему. Давай второе желание.
— Пусть вот этот ручеек, что впадает в море, тоже будет из водки.
— Ладно, пусть будет так. Теперь третье желание.
Дед подумал и говорит:
— Хорошо бы сейчас чекушку.



— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!


Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.



Переписка в Интернете:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом, что ли?
— Нет, просто… а вдруг ты страшная?



В детстве мне ничего просто так не покупали:
хочешь велосипед — окончи учебный год без «троек», хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.



— Вот «уйти по-английски» — это не прощаясь, а что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.


Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», получается забавно. Или нет.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать е@анутая мамаша.

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, б#я. Спрашиваю, сколько?

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох#евать...

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

������
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Оленёнок!
И бежит дальше...
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
������