Анекдоты на отвлеченные темы

АлМих, ну да, три дня не прошло, как лайкнул
http://www.touran-club.ru/f/talks/18.../p2#post589994

Сообщение от Allex

три дня не прошло, как лайкнул

Повторенье - мать ученья!
Кстати, насчет матери

…Год 2020-й... На всех заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок...»


Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.


Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос.

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих снимков в Инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— А вы еще и поговорить успеваете?!

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Света, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

Евреи — самый оптимистичный народ в мире,
еще не знают до кaкого размера у них вырастет, a уже обрезают

Сообщение от ant 787

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

А я, почему-то, сразу представил алмазный стеклорез, у него прямо на конце алмазик виден .

Сообщение от nick1605

Евреи — самый оптимистичный народ в мире

Минутка еврейского юмора.



Для любителей русского языка:
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-317?utm_source=copy

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не поменял!

У западного украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе?
- Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.