62345поблагодарили Полезный совет. Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
— Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?
— Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
— Зато теперь ты знаешь.
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Последний раз редактировалось deda88; 10.02.2019 в 12:45.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
— Уважаемые родители! Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы начать его с 3000 рублей.
Перед выходом на арену cлоненку, слону в самом расцвете сил и старому слону делают клизму.
Слоненок орет:
— А-а-а! Ну пожалуйста, не надо! Ну больно же!
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Ну сколько можно? Каждую неделю одно и то же. Проклятая работа…
Старый слон стоит молча. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка поворачивает голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал: не танцуй!!!
— Ну почему? Песня ведь классная!
— Ира, руль держи!
Преподаватель идет хмурый по университету. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул «Давай зачетку»
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
— Мальчик, а что у тебя в руках?
— Кролик-извращенец...
— Да ладно извращенец, обычный кролик...
— Отпустить?
Из милицейского протокола:
«Так зачем вы избили своего мужа?» — «Да не била я его… просто пыталась до него достучаться».
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «Набор для ретуширования» — с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.
— Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
— Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нет! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверно, водочку любите?
Gens, а еще минуту про сирию и две про венесуэлу.
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой целый таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили..
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают... .
Ваши права
