Должны, но не прощают )))Сообщение от АлМих
Если есть карта "рокетбанка", то установи их приложение- именно там эти фразы есть. Каждый раз смеюсь над ними )))
62345поблагодарили Должны, но не прощают )))
Если есть карта "рокетбанка", то установи их приложение- именно там эти фразы есть. Каждый раз смеюсь над ними )))
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
Из зала суда. Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
Сидели с Кузьмичом ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может, махнем на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.
— Здорово, как дела?
— Привет, все нормально.
— Ты же работу искал. Нашел чего?
— Да, взяли диктором новостей на телевидение.
— Врешь!
— Да. Ну, так работа такая.
По данным Госстата, у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть «доходяги».
Доллар — самая нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! Осторожно! Я сказал — осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Используй соль! Используй соль! С-о-о-о-о-ль!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой.
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
— Конечно. Я бы порекомендовала вам маску.
— Какую маску? Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную?
— Да просто маску.
Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
— Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас все серьезно.
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня «Лада-Калина».
— Дорогой! А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью...
Прямо на глазах бутылка «Хванчкары» становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.
Один раз в жизни, студентом, пил настоящий "Киндзмараули"! Так меня до сих пор считают эстэтом! Обидно, да?
Один раз в жизни, студентом, пил настоящий "Киндзмараули"! Так меня до сих пор считают эстэтом! Обидно, да?
Тоже в тренде побуду )))
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, в совершенстве.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
— Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».
Ваши права
