Попробывал. Не работает. Точнее срабатывает один раз. Потом не получается лечь на спину обратно. Так и сидишь.... С конфетами.Сообщение от ant 787
62345поблагодарили Попробывал. Не работает. Точнее срабатывает один раз. Потом не получается лечь на спину обратно. Так и сидишь.... С конфетами.
Тоже самое, только после первого раза взял вазу и лег...
Почти как в анекдоте:
Решил качать пресс по утрам. Встал в 7.00, лег на пол, открываю глаза - уже 11.00...
Последний раз редактировалось nick1605; 23.12.2019 в 00:49.
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
— Не люблю читать книги: всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий.
Просто скажи, какая тварь каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды.
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату оливье: если с майонезом — то зима, если с квасом — то лето.
Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую ее покупку.
Средний класс в России — это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Жизнь женщины — сплошное ла-ла-ла...
Встала, разбудила, проводила, приготовила, убрала, забрала, накормила, уложила... Короче, просто песня.
Байка на ночь
Женщина решает сделать подтяжку лица в качестве подарка на свой день рождения. Она тратит 5000 долларов и получает отличные результаты. По дороге домой она останавливается возле газетного киоска, чтобы купить журнал.
Прежде чем уйти, она спрашивает продавца:
- Надеюсь, вы не возражаете, если я задам вам один вопрос, как вы думаете, сколько мне лет?
- Около 32, - отвечает клерк.
- На самом деле мне 47 лет, - радостно говорит женщина.
Спустя некоторое время она заходит в Макдональдс, и, получив заказ, спрашивает у девушки на кассе тот же вопрос. Она отвечает:
- Я бы дала вам не больше 29 лет.
Женщина отвечает:
- Нет, мне 47 лет.
Теперь она очень хорошо себя чувствует.
В ожидании автобуса домой она задает тот же вопрос старику на остановке. Он отвечает:
- Мне 78 лет, и мое зрение начинает ухудшаться. Хотя, когда я был молод, был верный способ узнать, сколько лет женщине, но для этого необходимо, чтобы вы позволили мне засунуть руки под вашу блузку и пощупать вашу грудь. Тогда я могу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина отказалась, и они молча ожидали своего автобуса, но любопытство одержало вверх, и она, наконец, сказала:
- Что, черт возьми, я теряю - пробуйте!
Старик засунул обе руки под блузку и начал ощупывать женскую грудь. Через пару минут она говорит:
- Хорошо, хорошо, сколько мне лет?
Он вытягивает руки и говорит:
- Вам 47 лет.
Ошеломленная женщина говорит:
- Это потрясающе! Как вы узнали?
Старик отвечает:
- Я был за вами в очереди в Макдональдс.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит, вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2020 году.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах,
питались органик–продуктами в крафтовой экоупаковке,
занимались фитнесом в бесплатных джимах,
как тру–урбанисты ездили на общественном транспорте,
были бодипозитив и носили боди–френдли одежду из натурального волокна.
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Ваши права
