Анекдоты на отвлеченные темы

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованные ноги

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, блядь!!!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно): - Hе пьяный, а выпивши!
Муж (робко): - Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена: - Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Приходила подруга в гости,сказала:"Не грусти,сейчас спою"... И ведь... СПОИЛА...Зараза!!!

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Небольшой немецкий городок. Вечер. На террасе сидят дед(Д) и внук(В) лет 20-ти. Дед пьёт пиво, курит и читает газету, внук чатиться в интернете.
Д: Тебе 20-ть лет, а занимаешься всякой хернёй! Вот я в твои годы поехал в Париж с товарищами, оттянулись так, что чертям тошно стало.
В: Ну и чего вы там делали?
Д: Завалились в Мулен Руж, нажрались, под барную стоику нассали, девок тамошних всех перепробовали, официантам морды набили и ушли не расплатившись. А ты, придурок, вируалишь!
Через неделю таже картина, но у внука гипс на руке и ноге, голова перевязана и синячищи под глазами.
Д: Что случилось?
В: По твоему совету поехали с друзьями в Париж. Мулен Руж. Ну нажрались, под стойку нассали, девок полапали, официанту наваляли, но когда собрались уходить не заплатив, приехала полиция и... вот результат!
Д: А кто был у вас туроператором?
В: TUI!
Д: Ааааааааа! А у нас вермахт!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец...
- Понимаем, понимаем: oбрезать - жалко, надкусить больно?

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает.
Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девушек.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

-Почему у вас кот желтый?
-Он белый.Просто у нас курят.



-Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!
-А он?
-В субботу закрыл туалет,повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!




Оператор:
-Нажмите "звездочку".
Абонент:
-Звездочка-это такая мохнатая точка?

последний мне напомнил нашу кнопку "мне нравится"..

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

Пара, средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю...
- Живодёрка!

-Мне 14,моему парню скоро будет 21,я не знаю,что ему подарить...
-Подари ему Уголовный Кодекс.

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

Сообщение от Диман

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Диман, а то что другие выкладывают, вы не читаете?

Детство- это когда бежишь ночью по коридору из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.

Сообщение от Oilman

Диман, а то что другие выкладывают, вы не читаете?

Простите

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Впереди одиннадцать сплошных. Тут наверное нельзя ехать?
- Дура, это зебра!

------

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии...
Блондинка:
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

--------

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?

--------

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

-------

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

--------

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!

-----

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

- Сёмочка, а ну беги домой, будем кушать!
- Ма, не хочу, я у Павлика поел уже.
- Да ты ж мой умничка, не сын, а золото!!!

- А это правда, что Сара вышла замуж за радикала?
- Нет, да шо вы! Она таки вышла замуж исключительно за ради денег…

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Я знаю страну, которая уже сейчас есть прототип постапокалиптического мира: у народа полно всяких гаджетов - планшеты, смартфоны.... а вокруг кучи говна и разбитые дороги.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним присоединяются Кудабля, Никудабля и Неорибля.