Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от Buddy

Да вы, батенька, ходок!

- Поручик, а правда вы были в молодости членом суда?
- Ах эта молодость!... Членом сюда, членом туда…

Сообщение от schahter

Антон , ждем ответ ?

Толя, это ответ.

Как всегда по пятницам.



Поймал как-то раз старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то интересная.


— А почему вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?


Откройте уже кто-нибудь пивбар «На работе»! Не хочу врать жене на вопрос, где я был.



Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.



Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.



Одесса, Привоз.
По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.

— Так идите, я вам допишу!


Отвечая на вопрос жены «что бы ты без меня делал», самое сложное — это не улыбнуться мечтательно.


Умеешь хорошо врать, так баллотируйся куда-нибудь, не трать время зря.


Члены кабинета министров призвали россиян экономно расходовать воду. Они, к примеру, наполняют водой бассейны в своих коттеджах лишь один раз в день.


Петрович был настолько тощим, что, когда подходил к пруду, утки бросали ему хлеб.



Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!

- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?

- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!

- И ты им сразу отдал?

- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутатов.

Награбленное в Сети

— Здравствуйте. Я хотел бы взять водку в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

В конце концов все будет хорошо. Помни — сахар на дне!

— Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
— Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

Конечно, я смотрю новости. Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

— Сегодня видел объявление: «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

Уходи, пока тебе еще рады.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе».

А почему в магазинах, где продается якобы всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Бойся корову спереди, лошадь сзади, а барана рядом.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 29 лет.

При проверке на допинг колумбийского марафонца выяснилось, что он не марафонец, а наркокурьер.

Меня мучает вопрос: почему это у женщины прелести, а у мужчин срам?

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Наркоман - пьянице:
— Рожденный ползать! Уйти со взлетной полосы!

В наше время диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на полгода раньше.

Звонит невестка свекрови и спрашивает-мама,у нас с мужем спор вышел,если ребенок обкакался,кто его мыть должен?свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался приезжайте и мойте его!������������������������

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребенок!
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!





— Что будете пить — настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Тогда самогонку.



К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?



Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Х-м-м... А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами:
— Ну, хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Кого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Неактуальное.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец.Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."

Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"