Анекдоты на отвлеченные темы

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать, как вол. Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



Урал — хребет России...
Сергиев Посад — душа России...
Москва — сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Сообщение от CHEh`OF

Можно было откопать чутка, открыть окно и выехать в город. Вот где бы лайков набрал!

- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

– Как ты относишься к структурированному углероду?
– Слушай, достал ты уже интеллектом давить! Иди ты знаешь куда со своим структурированным углеродом!
– Понятно. Кольцо с бриллиантом, значит, не хочешь.

Мужик кладет деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда.
Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.
И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я полуслепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Пятничные..
Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему сказать что-то хотела.
— Ну давайте я передам.
— А я на права сдала?



В гостях за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.


В целях экономии бюджетных средств правительство РФ приняло решение упразднить дорожный знак 1.16 «неровная дорога» и ввести новый знак 1.16.11 «ровная дорога». Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего несколько десятков знаков 1.16.11.


Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.


Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в Австралию?


Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел каникулы», ставила не «3», «4» и «5», а 18+ и 16+.


Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, — попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.



— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?



Кассирша, пробивая женщине «Доширак»:
— Вы угадали! Вот этот, с лобстером, берут больше всего.
Любят все-таки россияне роскошь!