Анекдоты на отвлеченные темы

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!..

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Да.
— Вот и прекрасно.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нaм голову...

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!


— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

— Вот у меня, мужики, однажды в деревне такой случай был! До сих пор в себя прийти не могу.
— Короче!
— Ну, если короче, дочке три года.



Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевает на один глаз черную повязку.

Бог:
— Эта шарлотка была потрясающей! Где ты взяла такие вкусные яблоки?
Ева:
— Только обещай не злиться...

— Смерть забирает лучших — талантливых, умных, трудолюбивых... Я постоянно боюсь, что выйду утром из дома и уже не вернусь...
— Петрович, успокойся, тебе еще жить и жить.

— Представляешь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном «Лексусе».
— Батюшки!
— Да, они...



Мужики — народ простой. Могут копать, могут не копать. А вот бабы — они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.



Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».



Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега — это я…



— Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.

— Мою что?



Нашла характеристику мужа из детского сада: «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет, ничего не изменилось.


В загсе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-й нижний.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Акции протеста теперь будут разгонять смесью веселящего и слезоточивого газов. Как говорится, и смех и грех!

Собрались как-то пять подружек...а поговорить-то и не о чем...потому что все пришли...

А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

Люди совершенно перестали въезжать в шутки и анекдоты ...
Думают, что это новости.

Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: "РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!"

Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами : "Ёбаный Путин !!!" Бабка : "Господя, Путин то тута причём ???" Дед : "Ну не знаю, при Брежневе такого не было !"

Сообщение от АлМих

Люди совершенно перестали въезжать в шутки и анекдоты ...

А ведь так и есть, нынешние анегдоты- это сатира, кто читал тему с самого начала увидит разницу, в годах.

- Николай Николаевич, как Вам не стыдно?! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что Вы понимаете! Со старой женой ночью замучился: то валидол ей подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- Рабинович, вы помните Хаима? Он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, не в его характере было просить что-то для себя.
- Так и говорите: умер от гордости.

Еврейская семья. Мама готовит обед. На кухню вбегает мальчик и начинает ныть:
- Мама, купи собаку...
- Нет, Изя, не куплю!
- Мама, ну купи собаку!
- Изя, не мешай мне, иди во двор и там продавай!

Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!

Ситар вроде индийский инструмент

Чота я очкую, Эспен, мы фрегат потопили.
- Да ты успокойся, Ингвар, я те говорю. Скажем русские GPS сломали.
- Чо думаешь прокатит?
- Да наши партнеры сто раз так делали, я те говорю.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки,
в секции русских единоборств — бутыль самогона и оглоблю".

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит...

— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но, вот, почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты, блин, спросил, там же выдержки не на один год!

- я за здоровый образ жизни
- но у тебя пиво в кружке
- а разве это не здорово