Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски.
62345поблагодарили Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом.
Если не помогло, то открывайте виски.
Хороший совет, но с годами в этом случае организм почему-то все чаще просит по-другому расставить приоритеты, а именно - начать с виски, и уже только потом остальное
Может баян. Мне вот только попалось
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...
Михалыч, не баян, но несколько конкретизированный и персонифицированный (извини за это динноту и корявость определения) не старый анекдот
Vairuotojas, уже не анекдот, а притча какая-то. У нас чиновники рты открывают и критично относятся к деятельности своих последователей только после ухода с госслужбы. Когда он был министром экономического развития, он был тих и некреативен, но как ушел в Сбербанк, сразу провозгласил себя ведущим футурологом.
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: -- Ешь! А то писька не вырастет!
Жена: -- Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
Приехал иностранец в российскую глубинку, его повезли на экскурсию, едут, дорога разбитая, ямы, кочки, трясёт. Переводчик спрашивает:
- У вас все дороги такие?
Водитель отвечает:
- Нет, и плохие тоже попадаются.
Переводчик, глядя на иностранца, говорит водителю:
- Сбавь скорость, а то он уже креститься начал.
Водитель:
- Странно….
Переводчик:
- Действительно странно, он же мусульманин!
Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти как–бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как–бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как–бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!
"Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что???
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...
Муж после ссоры: дорогая , извини , что то на меня нашло, погорячился!
она: да ладно! Ничего страшного, с кем не бывает! Подожди не ешь, я сейчас другое дам
Ваши права
