Анекдоты на отвлеченные темы

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа - День офтальмолога и 13 августа - День строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Чтобы наглядно объяснить детям, что такое десятина, учительница истории Вера Петровна просто принесла на урок коробку с девятью яйцами.


Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
— Вот щас бы!!!



— По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
— Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!



— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как?
— Женщина, я раздосадован и в печали. Подите прочь!



Девушка и парень смотрят на облака.
Девушка:
— Вот это похоже на кольцо.
Парень:
— А мне кажется, это похоже на двух человек, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

Из прошлого столетия

Нью–Йорк. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, сэр?
— Хочу побывать в Москве.
— В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где по улицам гуляют бандиты и медведи?
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили в Москве.
— А какими авиалиниями летите?
— Аэрофлотом.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы планируется остановиться?
— В гостинице “Россия”
— Ужас. В этой гостинице запредельные цены, тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае.
— И что же вы собираетесь делать в Москве?
— Хочу сходить в мавзолей.
— Но там ведь огромная очередь, кругом полиция и шмон.
— Меня ничто не остановит.
Через пару месяцев, после поездки клиент снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Криминала мало, а медведей вообще нет.
— Ну, а "Аэрофлот" как? Всё, как я сказал?
— Самолет был практически пуст и нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс!
— Ну, а Ленина–то видели?
— Представьте себе, видел. И вы не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском и говорит, что русские ученые совершили чудо и оживили Ленина, и я могу с ним пообщаться.
— Боже, ушам своим не верю! И что же вам сказал Ленин?
— Да всего пару слов: “Батенька, кто же это вас так хреново подстриг?"

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Дима, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Разговор двух подруг.
— Я слышала, ты развелась, расскажи?
— Ну, можно сказать, не прошла испытание на верность.
— Красиво! Твой бывший описывал все более короткими емкими словами.



— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.



— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
— А, точно, аспирин. Все время забываю это слово.


В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены за работу прыгают от десяти до пятидесяти долларов за квадратный метр.


Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что твоя бывшая жена не половинка, а 90%.



— Петрович, давай выпьем!
— Вера мне не позволяет!
— Какая же у тебя вера?
— Эдуардовна.

Филологические анекдоты


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.


— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…


Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»…


Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.


Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?"

"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".



Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:

— Что такое причастие?

Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

— Ладно, а что такое тогда деепричастие?


Профессор принимал экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.

— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это видео.



Сын олигарха звонит отцу и кричит:
— Срочно завези белых медведей на Южный полюс и пингвинов — на Северный, валюсь по географии!



На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.



— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.


Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.



Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…



Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю — чтобы утром телефон был заряжен.


— Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают.


Четверг лучше, чем воскресенье. В воскресенье завтра понедельник, а в четверг — пятница.

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость...