Анекдоты на отвлеченные темы

Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

1.
— Соломон Маркович, когда вы в последний раз прыгали с парашютом?
— Как раз накануне своей свадьбы с Софочкой.
— И как?
— К сожалению, парашют таки раскрылся.
2.
Приходят к Сёме гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке… Гости смотрят изумленно, ничего не понимают.
Сёма, печально:
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?!
— Ну вот, бегает, свидания отменяет…
3.
— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?
4.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап...
5.
— Фима, вы по утрам постоянно заходите в секс-шоп и ничего не покупаете. Вы шо, типа, прицениваетесь?
— Да нет. Типа, просто прикидываю, сколько мы с Розочкой сэкономили за ночь.
6.
Разгар семейной ссоры. Сара:
— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
7.
Одесса, Шмуклер на приеме у врача.
— С сегодняшнего дня, Шмуклер, вам придется отказаться от курения, выпивки и женщин.
— Но я же мужчина!
— Можете бриться.
8.
Как сказала тетя Соня:
— Завидую женщинам с большой грудью. Им не видно сверху, как живот торчит.
9.
Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
10.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
11.
— Жизнь, Софочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...
12.
— Изя, ты слышишь, что нам звонят в дверь. Иди открой.
— А если нас нет дома?
— А если это перевод на сто долларов от дяди Мойши?
— А если это Зяма пришёл одолжить 100 долларов?
— А если нас нет дома?
— Вот видишь.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин…

Дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:
- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…
Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:
- Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место...
Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.
Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку…
Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё:
- Женщина, а сколько у вас в семье человек?
Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила:
- Пять.
Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал:
- Бля! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 хуев удержать?!
Все кто находился поблизости лежали...

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.


— Дочка, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.



— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты забыл!


Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять вот, к примеру, Пушкина...



— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним цветом. Не могу я без нее, понимаешь?..
— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.



— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?



— Это все, на что ты способна?
— Нет, это все, чего ты достоин...




— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.


Отец не любил ходить с сыном за игрушками, потому что надписи на коробках «от трех до пяти лет» навевали не очень приятные воспоминания.



— А как ты понял, что онa пьяная?
— Когда пришла SMS: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно...




Два шпиона - Штирлиц и Скрипаль сели бухать.
Выкушали по 2 бутылки водки, после чего Скрипаль упал и умер.
" Новичок"- подумал Штирлиц.

1.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
2.
— Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!
3.
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!..
4.
Берта Соломоновна, посетив выставку рептилий, вернулась с медалью и грамотой.
5.
Объявление в одесском аэропорту:
— Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
6.
— Фирочка, я вас люблю!
— Молодец…
— А вы?
— И я молодец.

Сцена в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!

- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

- Моня, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Боренька пришёл в гости к бабушке.
- Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, папа-Моня с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

- Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..

- Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

- Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

- Изя,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте зрение уже подводит... щупать надо.

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.


Утро. Забитый автобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
-В прынципе, я могу и бруки снять - будет зa шо держaться!

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


Старый Ицхак ударился в воспоминания:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
-- А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен-таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач: — Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать?

Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.

За сараем доярка Иванова громко нравилась зоотехнику Петрову...

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли еще и рыбку съесть.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

Самое свежее, что было в сельском магазине - это засос на шее продавщицы.

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

- Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

- У меня трое детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!