62345поблагодарили Toffee brown, я вот так и подумал, что есть риск предрассудков на национальной почве...
Это всего лишь анекдот. Такой же, как и многие другие.
Без камней в чей либо огород.
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 5 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 20 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то **** холостыми зарядила... Пришлось придушить.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, университеты, санатории и пионерские лагеря, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что, пчела ужалила?!
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?..
Моя жена не даёт мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Татарам икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а татары уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему татарам опять повезло — их первыми отпустили...������
Идет воровской сходняк. Все 'свои' сидят, старый вор с учениками делится.
— Всему я вас научил, всё рассказал, но вот один грех за мной есть, и не могу держать в себе. Только уговор: никому! Пришел я с 8-й ходки, баба мне постель постелила, и не удержался я — лизнул у неё.
— Михалыч, так ты, выходит зашкваренный
— Вот я и говорю, что — никому! Молчок ! А то если я зашкваренный- то вас короновал, выходит и вы зашкаваренные все!
Все задумались.... Бля и правда......... и один самый молодой:
— Мы — могила! Но скажи нам ученикам верным — какая она на вкус–то?
Михалыч облегченно рукой машет:
— Да ничего особенного, такая же как *уй
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: — Блять, и *уй вытер, и проводил с салютом. ������������������
Глаз только-только перестал дергаться, а на носу опять 1 сентября.
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Э-э-э... Почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, действительно, почему вы спрашиваете?
УЗИ показало: свадьбе — быть!
Киев. Верховная рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 года.
Если в марте-апреле в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат мира по футболу прошел зря.
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит фигня.
А иногда думаешь: будет фигня — и как в воду глядел.
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и тут понеслось…
— Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Че за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в белом полусладком.
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках — цветы, вырезанные из покрышек «КамАЗ
Ваши права
