Спасибо, но не уверен, что понял суть)Сообщение от АлМих
Мне ближе японский слог...
62345поблагодарили Спасибо, но не уверен, что понял суть)
Мне ближе японский слог...
хм... как бы географически дальше
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Че надо?
— Террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я литров 5 могу дать!
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете, хоть бы кепку подарили.....
В Зюзино жена без видимых причин зарезала мужа. Мы требуем от правительства Великобритании представить доказательства непричастности британских спецслужб к этому вопиющему преступлению.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.
- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.
Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.
Последний раз редактировалось Andy319; 10.07.2018 в 13:05.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
— Сыночек, послушай свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник идиот.
Из СМС-переписки.
Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков была примерно одинаковой.
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты — пускай хоть месяцы покороче сделает.
*
Ой! И где таки эта справедливость?
Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…
*
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
*
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
*
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
*
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
*
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
*
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
*
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
*
— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!
*
— Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
*
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
*
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает,
одевается и молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
*
— Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
— Не помню, раза два или три…
*
- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали, шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
*
- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я Вас умоляю, мама! кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!
*
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!
*
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
*
— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
*
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
*
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
*
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
*
— Изечка! По два вареничка на вилку - таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться!
*
Одессит — это национальность. Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!
*
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло? Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
*
- Мадам, а может мы с Вами… как-нибудь …по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!
-
— Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю - хоть сами там не путайтесь!
*
- Сеня! К нам приедет моя мама! Надо ее таки приютить…
- Роза! Сколько можно!? ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
*
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Притча о консультантах:
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь внешним консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Верни собаку на место!
Из старенького...
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Ваши права
