Анекдоты на отвлеченные темы

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

- Мам, я иду вешатся!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы,
или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.

Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.

Гаишник посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Вы осознаете, что ваша машина виляет по всей дороге?
- Извините, я выпил восемь рюмок...
- Но это же не повод пускать за руль жену!

- Ваша киска купила бы «Вискас»!
- Моя Киска купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

- Ты всегда жил в Питере?
- Нет, сначала жил в Ленинграде, а потом в Питере.
- Ясно. А чего из Ленинграда переехал?

Чтобы школьники читали роман "Война и мир", в министерстве образования решили исправить название на "Война и мир... жесть... читать до конца".

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что, серьезно?
- Да нет, блин, с шуточками!

- Ты такую, как я, больше не найдёшь!
- Я такую, как ты, больше искать не буду...

- А как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.

- У меня для вас две новости.
- Начните с хорошей, доктор.
- Ипотеку можете больше не платить.

Начальник подчиненному:
- Поздравляю! Я назначаю вас своей правой рукой!
- Что-то я уже беспокоюсь, что у меня за обязанности…

- Я ни за что не выйду замуж за такого жмота как ты. На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка

В страховой компании.
- И что, если мой дом сгорит, вы на самом деле выплатите мне эту сумму?
- Да. Конечно, если вы его не спалите сами.
- Так и знал, что здесь где-то подвох.

— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод “зверь”:
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Рассчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу…
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: - Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою…

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
— Харон, нет!


У кассирши супермаркета был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.


— Что ты подарил жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.


— В семье должно быть полное доверие! Если жена почувствует, что муж что-то скрывает, начнутся обиды, ревность, скандалы. Так и до развода недолго!
— Петрович, да ты совсем с дуба рухнул! У тебя жена спрашивает, как дела, а ты начинаешь трепаться, как мы в баню с девками ходим.


Жена возвращается с ночной смены и удивляется:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? И плита идеальная... И крошек на полу нет... Какой ты у меня молодец, убрался в кухне!
Попугай:
— Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Антон, от попугая просто плакал без сил. "Кеша хор-р-оший..."

Сообщение от АлМих

"Кеша хор-р-оший..."

Думаю, что это- ты помнишь. Ну, и не только ты, а все 70-80-сятники..