Анекдоты на отвлеченные темы

— А я жене на прошлое 8 марта цветик—семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
— Погоди—ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.


— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.

8 марта каждый мужчина может честно признаться: «Это не мой день!»


Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.


Вернуться в СССР — это так просто! Если сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.


Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды!
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.


Беседуют две блондинки:
— Я вчера с парнем познакомилась...
— Ну и как?
— Да так, ни рыба ни мясо.
— Грибы?!


Знаете ли вы, что… Если бы у человека был хвост, «Камасутра» была бы в два раза толще.

Может было, но старинный:
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

Прелесть.

Никто не ждет тебя так сильно и не готов помочь с таким участием, как таксисты на вокзале.


И любовников-то у меня полно, и замуж за олигарха выхожу, и каждый месяц в Черногории отдыхаю, и начальник такой душка... Ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!


Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит, их пора стирать.


«Жаль, что сегодня еще только четверг...» — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.


Мне посоветовали завести кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы в квартире.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...


Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алло» с разной интонацией, то связь восстановится.

Сообщение от ant 787

— Люсь, налей грамм сто!
— С утра на пьянство потянуло?..
— При чем тут пьянство — мне надо таблетку запить!

навеяло...

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Хорошо, кинь туда хлопьев.

Сообщение от ant 787

Мне посоветовали завести кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы в квартире.
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Иду по улице, мужчина разговаривает с собакой. Меня это так удивило... еще подумал: "Неужели он полагает, что пес его понимает?"
Пришел домой, рассказал коту - долго ржали вдвоем...

— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти дымящиеся шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...


— Братушки, знаете, какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? — воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.


Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, кто во что играет.


Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят откуда, а я загадочно улыбнусь.
Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»