Анекдоты на отвлеченные темы

Может было раньше, но мне понравилось :
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все блять, заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!������

Арончик на экзамене. Филфак.
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу..

Он основал великую империю…
Он разрушил старую религию, и стал пророком новой…
Он и после смерти был живее всех живых…
Мумия!!! Смотрите в Мавзолее на Красной площади…

Доктор настоятельно ей рекомендовал морской, воздух. Заглянув в кошелёк, Берта Наумовна повесила селёдку на вентилятор.

Как узнать, что ваш ребенок - модератор?
Ваш ребенок модератор, если:
1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".
2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.
3. На каком бы заборе он не увидел слово х*й - сразу закрашивает среднюю
букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено
администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно
объяснить не может.
4. При слове си**ки становится бледно зеленым.
5. Все дети обещают его побить, но не решаются.
6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума".
7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.
8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на
предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.
9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.


— Ты храпишь, как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

В России если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.


Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.


Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…


Убедив внуков, что газировка — яд, «Киндер сюрприз» — обманка, «Чупа-чупс» — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь....

— Алло, это cекc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

Человеку свойственно ошибаться, издалека начал командир разговор с женой сапера.

"Эта штука посильнее "Фауста" Гёте."

мы расстаёмся анатолий
но дело не в тебе во мне
я просто не люблю убогих
неумных нищих мудаков
© tolegor

Вариант:
мы будем вместе анатолий
ты нищ ленив мудаковат
но всем богатым сильным умным
я почему-то не нужна

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь — так его и проведешь!».


...Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.


— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.


Вышла партия киндерсюрпризов для туристов и дачников. В желтой коробочке — сразу соль!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.