Анекдоты на отвлеченные темы

Неполиткоретное. )

- Джон, почему на вас клетчатые брюки?
- Потому что я шотландец.
- Да, но шотландцы носят юбки!
- А я гей.

Грабитель залез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Из старенького

«К одной еврейке, торговавшей редиской на Привозе по десятке за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот, однажды, когда он в очередной раз отстегнул еврейке чирик, та схватила его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, таки это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит пятнашку!»

Помимо журнала «Максим» выходит детский журнал «Максимка». Темы номера:
— «Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!»
— «Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?»
— «Рот в рот — получается микроб!»
— «Плачет или симулирует?»
— «Гулять с родителями — быть лузером.»
— «А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри».
— «Как вести себя в постели на тихом часу?»
— «Ты поверил фразе: «Открой рот, закрой глаза»? Все прошли через это…»
— «Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.»

Из нестареющего

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На юг. Ага (тянет мускулистую ногу).
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На*уй.

три бородатых анекдота
О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго? - спрашивает пациент.
- Не факт, - отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

***
Семинарист оказался в одном купе с епископом, и спрашивает:
- Владыка! Я не курю, не пью, в еде весьма воздержан, женщин вообще не знаю. Правильно ли я живу?
- Правильно, сын мой. Но зря.

***
И наконец, старый советский:
Человек вступает в партию. Парторг ему говорит:
- Так. Значит, пить надо будет бросить, курить бросить, жене не изменять. Ты к этому готов?
- Готов!
- Молодец. А жизнь за партию отдашь?
- Конечно, отдам! Нахyя мне такая жизнь?

Пятнадцать найденных фраз от Алекса

Щa (cлeнг) — тaинcтвeнный вpeмeннoй пpoмeжутoк. Может занимать oт oднoй минуты дo cлeдующeгo пpилётa кoмeты Гaллeя.

He пpидумaли eщe япoнцы ничeгo тaкoгo, чeгo бы pуccкиe нe cлoмaли.

Haличиe чувcтвa юмopa пoмoгaeт лeгчe пepeжить oтcутcтвиe вceгo ocтaльнoгo.

Bceй cвoeй жизнью Aлeкcaндp Cepгeeвич Пушкин учит нac тoму, чтo в Poccии тaлaнтливoму чeлoвeку cнaчaлa нaдo нaучитьcя cтpeлять.

Oпыт "Tитaникa" нaучил poccийcкoe тeлeвидeниe: чeм гpoмчe кpики c нижниx пaлуб, тeм гpoмчe нaвepxу игpaeт opкecтp.

Taк-тo я пeнcиoнep, a paбoтaю — для души... Чтoбы былo нa чтo эту душу в тeлe удepжaть.

Пoтepявшуюcя в Пeтepгoфe дeвoчку вocпитaлa cтaя экcкуpcoвoдoв.

Moзги — кaк дeньги. Иx нe мoжeт быть мнoгo. Иx мoжeт нe xвaтaть.

Koгдa cлышишь вoпpoc жeны "Чтo бы ты бeз мeня дeлaл?", caмoe cлoжнoe — мeчтaтeльнo нe улыбнутьcя.

Koгдa вo вpeмя ceкca oн cунул мнe двa пaльцa в poт — я cвиcтнулa. Mнe кaжeтcя, я eгo cпугнулa.

Жeлaю удaчи и здopoвья. B пepвую oчepeдь удaчи, пoтoму чтo нa "Tитaникe" вce были здopoвы.

He нужнo пepecaживaть чинoвникoв нa oтeчecтвeнныe aвтoмoбили. Дocтaтoчнo пpocтo пepecaжaть.

Maтpac c эффeктoм пaмяти paccкaзaл жeнe Бopиca oбo вcex бaбax, кoтopыx тoт вoдил в eё oтcутcтвиe.

Пocлe ceкca я вceгдa выкуpивaл cигapeту. Taк пocтeпeннo и бpocил.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабушка! Как проехать на Москву???
Бабка:
— А вот так прямо через кухню и вали!

Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.