62345поблагодарили Греческие боги пируют на Олимпе. Вино, музыка, бык жарится. Вдруг видят - на гору взбирается какой-то старичок.
- Ты кто такой, - спрашивают его.
- Так это, за заповедями я, - растерянно отвечает старичок. - Ну там "Не пей", "Не греши". А чего это вас так тут много? Это разве не гора Синай?
- Нет, это Олимп. И у нас никаких заповедей в помине нет.
Старичок достает из кармана хитона карту, долго водит по ней пальцем и шепчет: "Где-то мы не туда свернули"...
©Дмитрий Зотиков
1.
Пришёл ребёнок из школы и возмущается:
— Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
---
2.
— Рабинович, у Вас деньги есть?
— Какие-то есть, каких-то нет...
---
3.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
---
4.
— Девушка, вы сегодня свободны?
— Нет! А что?
---
5.
— Ну что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик...
---
6.
Назвал кота Ойстрахом, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: «Мы вчера с женой слушали Ойстраха!»
---
7.
— Семён Маркович семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
---
8.
— Сыночек, ты слишком долго сидишь за компьютером и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
---
9.
Учительница в школе:
— Шниферсон, расскажи нам о Енисее.
— Енисей — это тот, кто вывел евреев из Египта.
---
10.
Совет стоматолога:
Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
---
11.
Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
---
12.
Если учитель музыки на каждой перемене выпивает по 50 грамм, то к концу уроков он потихоньку превращается в трудовика.
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.
Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр...
Moet Henessy все же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелегким выбором — чем заменить любимый напиток?
Всегда думал, что склеротические бляшки — это старые проститутки.
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
Почему ананасы и бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананасы по морю!
А на море нет гаишников.
Логистика…
— Ты не помнишь, как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
— Каштанка?
1.
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, доктор, может, можно как нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
---
2.
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
---
3.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то, видимо, да...
---
4.
Однажды Соня нашла в своей постели монетку и радостно подумала:
— Как приятно... Значит, кто-то хочет сюда вернуться.
---
5.
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт всё-таки можно пропить.
---
6.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр...
---
7.
— Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
---
8.
— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?!
— Пенсионеры.
---
9.
— Алё, это я попал в одесский морг?
— Нет, пока только дозвонились.
---
10.
МИД анонсировал приезд на переговоры делегации сомалийских пиратов.
---
11.
— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?
— Что скажу? "Спасибо, мам".
---
12.
— Милый, должна признаться: у меня до тебя было трое мужчин...
— Лена, меня не было дома всего 30 минут!
Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.
Валерьянку, я так понимаю, для детей????Сообщение от ant 787
- экстремист??? Ничего себе!!! А скажи что-нибудь на экстремистском...
- умное голосование. 19 сентября...
Ваши права
