Like Tree62345поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 761 из 783 ПерваяПервая ... 261661711751759760761762763771 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,601 по 7,610 из 7826
  1. #7601
    schahter
    Участник
    Анекдоты на отвлеченные темы-imagew6bjyq54.jpgАнекдоты на отвлеченные темы-imagevnrivznv.jpg
    Последний раз редактировалось schahter; 04.05.2020 в 12:58.


  2. #7602
    Vairuotojas
    Ветеран клуба
    Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь: интернета два.

    Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

  3. #7603
    Toffee brown
    Участник
    Цитата Сообщение от Vairuotojas Посмотреть сообщение
    каждым днем все больше убеждаюсь:
    люди с возрастом не меняются. На примере моих сокурсников - кто был не очень силен, тот и сейчас не блещет, а доступный мобильный интернет это только подчеркивает.

  4. #7604
    Vairuotojas
    Ветеран клуба
    Цитата Сообщение от Toffee brown Посмотреть сообщение
    люди с возрастом не меняются. На примере моих сокурсников - кто был не очень силен, тот и сейчас не блещет, а доступный мобильный интернет это только подчеркивает.
    Я (и анекдот конечно) совсем не об этом.
    Например, мы с женой вместе уже больше сорока лет. И, во многом, стали каким-то единым организмом. Она - настоящий интеллектуал, тонко реагирует на современную литературу и кино (я не всегда всегда с ней в этом полностью соглашаюсь, но я ее прекрасно всегда понимаю).
    Но, повторяюсь, - Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь: интернета два.

  5. #7605
    АлМих
    Ветеран
    С днем рождения, доктор Фрейд!

    Добрый доктор Зигмунд Фройд,
    Он под деревом живет.
    Приходите на прием
    И посмертно, и живьем,
    И увечный, и хромой,
    И здоровый, и больной,
    И в бесформенной фуражке,
    И в смирительной рубашке.
    И торчок, и дурачок,
    И припадочный.
    Всех излечит и согреет
    Добрый доктор Зигмунд Фройд.

    Скрытый текст: 
    И пришла к Зигмунд Фройду лиса:
    "Мне приснилась во сне колбаса!"

    И пришел к Зигмунд Фройду барбос:
    "Меня лебедь клюнул взасос!"

    И пришла к Зигмунд Фройду зайчиха:
    - Доктор, вы знаете, у меня навязчивая фобия; мне все время кажется, что мой мальчик, мой маленький зайчик бежит по дорожке... и попадает под трамвай... к кому я только не обращалась, доктор...

    - Мда, мадам... Запущенный, очень запущенный случай. Но я, Зигмунд Фройд (!!!), попробую справиться с вашей психологической проблемой! На сегодня все. С вас N марок за визит. И не забудьте завтра прихватить с собой вашего зайчика!

    Следующий день. Зигмунд Фройд и зайчик.

    - Мда... Хорошие ножки, кре-пень-кие! Но чего не сделаешь во имя психоанализа! (отрезает зайчику ножки) Госпожа Зайчиха, можете заходить!

    /те же и зайчиха/
    - Для каждой психологической проблемы несомненно можно отыскать наиболее адекватный способ ее разрешения. Теперь уже больше никогда вас не будет мучить навязчивая фобия описанного вами содержания. Забирайте своего зайчика и скажите ему потом "спасибо" за терпение и самоотверженность.

    Затемнение.

    Но вдруг почтенный аксакал
    С большим конвертом прискакал:

    Вот письмо с поклоном
    От Наполеона.

    Приезжайте, доктор,
    В Кащенко скорей.
    Нас спасите, доктор,
    Милый доктор Фройд.

    Что такое? Неужели
    Вы все чем-то заболели!

    Да, у нас здесь истерия,
    Энурез, шизофрения,
    Мы все страшно обломались,
    Нужен нам психоанализ.

    Приходите же скорей,
    Добрый доктор Зигмунд Фройд.

    И встал Зигмунд Фройд, побежал Зигмунд Фройд,

    По полям, по лесам, по лугам Зигмунд Фройд,

    И одно только слово твердит Зигмунд Фройд:
    "ЛибидО, либидО, либидО!"

    Но вот из глубин подсознания вскоре
    Разверзлось пред ним широченное море:
    Волна неосознанных мыслей страшна,
    Сейчас Зигмунд Фройда поглотит она.

    Но тут выплывает Ид:
    "Садись на меня", говорит.

    И сел на "оно" Зигмунд Фройд,
    И одно только слово поёт:
    "ЛибидО, либидО, либидО!"

    А в лицо ему ветер, и снег, и град:
    "Эй, Зигмунд Фройд, воротись назад!"

    И упал Зигмунд Фройд и лежит на снегу:
    "Я дальше идти не могу."

    И тотчас же к нему из-под снега
    Вылезает мохнатое эго:
    "Садись, Зигмунд Фройд, верхом,
    Мы живо тебя довезем!"

    И вперед поскакал Зигмунд Фройд,
    И одно только слово орёт:
    "ЛибидО, либидО, либидО!"

    И вот на пути встает личностный рост,
    Вершиной почти достигая до звезд.
    Либидо все выше, либидо все круче,
    Либидо уходит под самые тучи.

    И тут же с вершины, с разбега
    Спустилось к нему супер-эго:
    "Садись, Зигмунд Фройд, верхом,
    Мы живо тебя довезем!"

    И сел Зигмунд Фройд на Сверх-Я,
    Одно лишь слово твердя:
    "ЛибидО, либидО, либидО!"

    А в Кащенко,
    А в Кащенко,
    Средь полисов и карт,
    Сидит и плачет в Кащенко
    Печальный Бонапарт.

    Он в Кащенко, он в Кащенко
    Под лампою сидит
    И вдаль в окошко Кащенки
    Без отдыха глядит.

    И рыщут в коридоре
    Врачи и санитары
    И говорят с укором:
    "Что ж доктор Фройд нейдет?"

    А рядом ипохондрики
    В тоске лежат на коврике,
    Не прыгают, не скачут,
    А горько-горько плачут.

    И тик, и менингит у них,
    И ступор, и мутизм у них,
    И голова болит у них,
    И полиомиелит.

    И тут же неврастеники,
    А с ними шизофреники:
    "Что же, что же к нам скорей
    Не приходит доктор Фрейд?"

    А рядом бредовые
    Находятся больные,
    Они лежат и бредят:
    "Ну что же он не едет?"

    Но вот, поглядите, спешит доктор Фройд
    И шляпою машет, и страшно орёт:
    "Да здравствует милое Кащенко!"

    И бежит доктор Фройд к ипохондрикам,
    Раздает он им новые коврики,
    И каждого метко
    Кладет на кушетку
    И сны его интерпретирует!

    Бежит он к истерикам,
    И к неврастеникам,
    И к грустным невротикам,
    И к буйным психотикам.

    Десять ночей доктор Фройд
    Не спит, не ест и не пьет,
    Десять ночей подряд
    Он обходит все десять палат
    И сны у всех интерпретирует.

    Вот он вылечил больных,
    Либид o !
    Вот и вытеснил он их,
    Либид o !
    И пошли они смеяться,
    Либид o !
    И плясать и баловаться,
    Либид o !

    Депрессивный вмиг стал буйным
    И по Фрейду сны толкует,
    И хохочет, и хохочет,
    Будто кто его щекочет.

    Ну, а прежний ипохондрик
    Враз забросил в угол коврик,
    И бестрепетно и зорко
    Подмечает оговорки
    И смеется, заливается,
    Так что стены сотрясаются.

    Вот идет большое нечто,
    Это гипер-!
    Это гипо-!
    Это гипо-, гиппо-камп!!!
    Это сам Буонопарт.

    И кричит он, и поет:
    "Слава, слава Зигмунд Фройду,
    Слава психотерапии,
    Как вы правы, милый доктор,
    Слава добрым докторам!"


    Попытки выяснить кто автор этого стихотворения довели до 2003 года, а неоткрытых страниц в Поиске было еще много и я остановился. В общем - Народное! ))

  6. #7606
    antmaster
    Новичок
    В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

    ------------

    Перед светофором останавливаются два авто — Volkswagen Polo и Lamborghini. Водитель Поло, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
    — Ну как тачка вообще? Не ломается?
    — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
    — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

  7. #7607
    Toffee brown
    Участник
    Цитата Сообщение от antmaster Посмотреть сообщение
    Volkswagen Polo
    до Поло там был Логан.

  8. #7608
    АлМих
    Ветеран
    Великий и могучий

    Анекдоты на отвлеченные темы-pontii-pilat.jpg

  9. #7609
    АлМих
    Ветеран
    Из старенького

    "ЗАЩИТА ДНИЩА"

    Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС".

    Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.

    - Что, сильно разбила? -поинтересовался приятель.

    - Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.

    Друг Любы - водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично.

    Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?" Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!

    Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:

    - Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.

    Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.

    Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов ". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.

    - А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя.

    И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь, как конь?

    Анекдоты на отвлеченные темы-santehnik.jpg

  10. #7610
    АлМих
    Ветеран
    Классика не стареет. С тяпницей!

    1.
    — Эсочку принесите померить.
    — Какую эсочку, женщина, вы жопой в дверях застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
    — Думаете, всё-таки эмочку?

    2.
    — Так, я не понял, а чего это ты две недели на работе не появлялся, а?
    — Да пошел ты нах!
    — Ты смотри, вечно он найдет оправдания.

    3.
    — Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
    — Роза! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!

    4.
    — Будешь картошку с грибами?
    — Ой, класс! Конечно, буду!
    — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

    5.
    Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил, смотрит на рыбака. Спустя минуту спрашивает:
    — Что, не клюёт?
    Мужик:
    — Нет.
    Крокодил:
    — Может, пока искупаешься?

    6.
    — Изя! Беда! Прочел на упаковке, что курение вызывает импотенцию!
    — Ну, и? Бросил курить?
    — Нет. Не успел...

    7.
    — И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
    — Так это они и есть. Выросли.

    8.
    Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева!».

    9.
    Рассказали анекдот. А Рабинович — ноль эмоций.
    — Рабинович, вам не смешно?
    — Смешно. Ну так и шо, мне смеяться из-за этого?

    10.
    — Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
    — Так вы уже спрашивали.

    11.
    — Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
    — Неа, Илья, не помню. Хоть убей, не помню!
    — Издеваешься?!

    12.
    Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •