62345поблагодарили Опухшие от водки и от сна..
Уставшие, с пустыми кошельками!!!
Обросшие, как будто шла война..
Но,ска, с очень чистыми руками..
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
- Доктор! У меня слабость и насморк!
- Да вы слабак и сопляк, батенька...
Осмелюсь предложить почтенной публике.
честно стянул с туарег-форума от 2010 года.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...
тогда уж почтенная публика пусть ознакомится и с анекдотами в комментариях))Сообщение от АлМих
Вспомнил анекдот в тему, который я услышал еще в самом конце 70-х прошлого века.
Промозглый английский вечер. Муж, закутавшись в плед, сидит у камина, курит сигару и читает газету. Входит жена.
-Джек, мне надо поговорить с тобой..
-Да, Мэри! (не отрываясь от процесса, здесь и дальше).
-Джек, нашему сыну недавно шестнадцать исполнилось..
-Да, Мэри.
-Ну..он ведь совсем уже взрослый..
-Да, Мэри.
-Я думаю надо с ним поговорить..ну..об отношениях мужчины и женщины.. Ты понял о чем я?
-Да, конечно, Мэри! Я сделаю это прямо сейчас.
-Но..Джон..прошу тебя сделать это как можно боле деликатней..Начни, например,.. с собачек, котиков.. птичек.
-Да Мэри, конечно!
Минут через десять зовет сына:- Джон, а подойди-ка ко мне, поговорить надо.
Джон выходит из своей комнаты: - Да, папа!
-Слушай, а как давно ты трахаешься с нашей горничной?
-Уже два года, папа!
-Так знай - это делают и собачки, и котики, и птички!
Последний раз редактировалось Vairuotojas; 27.04.2020 в 20:26.
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Разговаривают два полицейских:
— Интересно, а в Сицилии Свидетели Иеговы есть?
— Свидетели? В Сицилии?!
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
— Ты знаешь, добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даёшь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо ни победило, оно всегда объявляет себя добром.
Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
— Цилечка, а ты сейчас в чём?
— Я в розовых трусиках..
— Ой, а поподробнее?..
— Та шо там подробнее — 80% хлопка, 20% полиэстра.
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?
- Циля, хотите херес?
- Моня, ну шо так сразу?! Давайте сначала хоть вина выпьем...
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин, увеличиваются затраты на его перевозку.
Ваши права
