Анекдоты на отвлеченные темы

Из старенького. Может кто не читал. ))

ПРИЗНАКИ НАСТОЯЩЕЙ ЛЕДИ

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

****
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

****
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
-Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "...а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

****
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

****
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блядь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

****
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

****
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

****
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
-Какое же вы быдло... - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
-Не мог потоньше порезать, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

****
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
-Леди! -ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

****
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

****
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...- перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...-перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

****
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

****
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. -А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

****
-Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
Мужик. - ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Джин. - так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.

Из Сети

— Учитель, я принял правильное решение?
— Любое твое решение правильное. Главное — справиться с последствиями своих правильных решений.

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители врали вам про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

— Ещё. Раз. Ты! Схватишь меня за нос! Я за себя не отвечаю!
— ...
— Дедавижу дебя... Будак!

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

— Где твоя зарплата ?
— Главное то, что мы здоровы.

Неправильный в предложении слов порядок — вот инверсия значит что.

Трое ваших друзей оценили вашу запись. Остальные не смогли оценить тонкую иронию и уровень полёта мысли.

Интеллект был написан у него на лице с грамматическими ошибками.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может, женщина?
— Может.

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

— У вас отличный вкус!
— Перестаньте меня кусать!

Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Судьба любит тебя, но как друга.

Меня часто сравнивают с Богом. Говорят: "Господи! Опять ты?!»

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

У входа на ипподром: "Женщинам из русских селений вход запрещен".

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.


Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные — Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.


Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.



— Маш, ну как, ходила к врачу?
— Да, сказал патологий нет. Просто веселая дура.

— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?
— Таки все просто, Йося. Дети не читают новостей.


Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.


Люди, которые скупают туалетную бумагу, отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.



— Блин, эта паника глобальная с коронавирусом... — злится муж.
— И не говори, милый! А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой?
— На какой такой случай, дорогая?
— На случай, если нам захочется макарон с тушенкой...

Купил сахар, дрожжи, в выходные попробую изобрести вакцину.

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке :
-Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит :
-Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : - А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Сообщение от k2

Купил сахар, дрожжи, в выходные попробую изобрести вакцину.

Отпишись потом, как и что

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Собаки в шоке — все люди в намордниках.