Анекдоты на отвлеченные темы

Сын спрашивает у отца:- Пап, а где у нас фонарик?- А зачем тебе фонарь?- На свидание иду.- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.- Ну и посмотри,что ты в темноте выбрал..!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
===================

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
===================

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
===================

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
==================

– Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
– А почему хреново, когда есть деньги?
– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
==================

Краткий пересказ среднестатистической конституции.
1. Все люди равны, но некоторые равнее.
2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
==================

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
==================

У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

Полковник перед учениями говорит лейтенанту: "Если всё пройдет по плану, то готовь дырочку под орден! Ну, а если нет, то "дырочка" у тебя уже есть..."

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная!!!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
====================

В ссоре, муж выдaёт жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?..
- Нет, бля, пойду соседку трахну!!!
====================

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
====================

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно, сейчас бы вдвоём сидели курили.
====================

Иван Иванович добавил 303 Фотографии в альбом под названием - "Если честно, не очень люблю фоткаться".
====================

Суровые челябинские парни, в скайпе, не пользуются микрофоном - они орут прямо в разъём USB.


====================

Ночью муж проснулся нет жены.Заглядывает в комнату, а она около зеркала стоит, гладит живот и говорит:
-Не то беременна, не то газы.
Так повторялось несколько дней.
Как то жена проснулась мужа нет.Выглядывает , а он стоит у зеркала и говорит:
-То ли х..., то ли газовый баллончик.

Грибов набрал...щас буду жарить...чё за грибы - не знаю... На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
===================

- Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.
===================

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, ****, пока я утюг не нашла…
===================

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься((
- Хватит ныть, вези давай!, а то я уже замёрз.
===================

Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда, осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут и их можно в расчет не принимать...
===================

Сергей,что с тобой?Позитивнеееее нуно быть.. С Рождеством!

Да ты че не знаешь? Петрович умер… - Да ты че!!! ! Как? … - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел… . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… . . - Да б..я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно… - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да… Пристрелили на х..й. . З...бал всех!