62345поблагодарилиПассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!
---------------
В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет.
- Ты что делаешь?
- Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день
х*й в ср*ку.
--------------
- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, маму позовите!
--------------
В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!
--------------
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев
изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость.
Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе:
Тяпнул стакан и замер в ожидании. Но что-то ничего не почувствовал. Тогда
он решил пройтись по улице, подумал, что на свежем воздухе реакция будет
сильнее. Открывает дверь и не верит глазам - люди носятся как угорелые, машины -
размазанные из за бешеной скорости, птицы носятся пулями, облака летают
как самолёты... В общем торкнуло, так торкнуло... Думает,
ладно, надо пойти куда-нибудь отсидеться, авось скоро пройдет. Пошел в кино.
Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места -
шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. "Да ну
ёлки" - подумал Василий. Ладно, думает, надо сматываться. Решил он на метро
уехать домой - подходит к эскалатору, глядит и понимает - хрен он на
нем вниз уедет, потому как именно сейчас эскалатор напоминал цепь на
бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Ёлки-палки, надо на
такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся
- тут же отъедут, остановятся - тут же отъедут. Полный атас, в общем! Через
дорогу он тоже хрен перейдет - а что, светофор моргает как светодиод на
винчестере во время дефрагментации. И люди, ****, носятся - закалебали уже.
Но что это? Вроде, вон тот чел никуда не несется как угорелый, а
вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему
подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный
собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь-то, а?
Как, ну вообще, вот как вот, а? Он сам не понял что
спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так
повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел исподлобья, затем
повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы
тоже приех-халли из Латвия, земля-ак?.."
----------------
Мужик дает объявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну как? Я один раз сношаю вашу жену, а вы - два раза мою тещу.
---------------
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
Сообщение от serg_w 
