Анекдоты на отвлеченные темы

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.


Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…


— Вы расист?!
Называйте меня лучше «этнокритик».

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

В одном вопросе мужчины и женщины согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

1.
По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
---
2.
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
---
3.
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
---
4.
Как говорила мудрая тетя Соня:
— Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
---
5.
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я консерватор.
---
6.
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый...
---
7.
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
---
8.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
---
9.
— Как ваша диете, Роза Абрамовна?
— Знаете, Софочка, никак не могу найти врага, чтобы отдать ужин.
---
10.
Профессор — студентам:
— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
---
11.
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю.
---
12.
— Девушка, можно вашу ручку? Какая изящная! Достанете мне из банки огурчик?

После вакцины “Спутник V” центр им. Гамалеи выпустил “Спутник light”.
На подходе “Спутник бархатное” и “Спутник нефильтрованное”.

— Ленка! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя уже есть!


— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому что ты пессимист, папа!



— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.



— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Десерт в еврейской семье. Мама кладет кусок торта сыну.
— Мама, я хочу два куска.
— Моня, не делай мне нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!


Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть еще уникальное «давай бери».



— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.


Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.


Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

— Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
— Виски?
— Виски.

Актуальное

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Татарин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Татарин: Ну, треть.

В комментариях спросили:
Почему татарин, а не еврей?
Я ответил:
Потому, что еврей - главврач. )