Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы?
62345поблагодарили Простудился гинеколог и у него пропал голос. Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом:
- А вы?
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Рязанской.
— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет?
А про корову, овцу, барана?
То-то и оно!
- Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», а ты всё равно продолжаешь?!
- Восемь.
- Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы.
— Доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
У семейного психолога:
- Вот уже 14 лет как она постоянно меня поправляет!
- 15 лет, дорогой, 15.
— Где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
- Женился.
- Ну, как жена в постели?
- Нормально, помещается.
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?
Очень.Сообщение от alekss1368
АлМих, ничего личного))))
Дорогая, я порезал яйца!
- Ты в ванной или на кухне?
Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы года. Ян…
- …варь!
- Фев…
…раль!
- Дальше давайте сами.
Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Не хватает времени на важные дела? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
– И это вы называете каламбуром?
– Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?
– Девушка, вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин.
- Но я же глазами.
- Тогда прекрати чавкать.
Гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, уныние.
7 поколений iPhone.
Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
- Дверь закрой!
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
- Доктор, где я возьму столько еды?
Беларусь - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
До свадьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
- Почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, аж повеситься хочется.
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит.
- Помнишь, как мы детьми дрались?
- Да, чем мы только не дрались.
- У меня телосложение как у бога.
- Ага, как у Будды.
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Мальчик удивился, когда узнал, что полное имя бабушки Клавы не Клавиатура.
Ёсьць бульба і ёсьць картопля. Бываюць бульбашы, а бываюць картапалякi
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— А дрожжи? Дрожжи есть?..
Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
— Расскажи что-нибудь веселое!
— Из своей жизни?
— Нет, веселое!
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Вор залазит в дом ,
А там попугай :
- А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит :
- А Кеша , не я ,
а Кеша - бульдог.
- Что это у вашего Паши ,
за привычка - дверь в
кабинет к нам ногой открывать ?
- Он в ОМОНе служил.
Раньше вообще перед тем ,
как зайти , гранату закидывал.
Еле отучили ....
Вовочка бежит на кухню и кричит :
- Мама ! Там по телевизору показывали , как лев за утро 10 львиц трахнул !
- Иди отцу скажи !
- Папа ! Там по телевизору показывали , как лев за утро 10 львиц трахнул !
- Разных ?
- Да !
- Иди маме скажи !
Ваши права
