62345поблагодарили Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
Допрос в Одесской милиции:
– Вам сосед наркотики давал?
– Таки нет ...
– А жена соседа давала?
– Я дико извиняюсь, а речь всё ещё о наркотиках?...
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан..
В народе более известная как "На лабутенах"
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а они ничего поделать не могут.
После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться все больше ее вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Умирает старый еврей и говорит сыновьям - сделайте мне чая с 2-мя ложками сахара. Дети: а почему с двумя? А он говорит: я всегда дома пил с одной, в гостях с тремя, но люблю-то я с двумя!!!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…
Приходит чел. в ceкcшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную...
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "
Идут учения ВДВ
разговор в летящем самолёте "дед" и первогодок:
-Вон туда смотри, выпрыгнул и парашют сразу открыл, это вы салаги так прыгаете...
-а вот там смотри, прыгнул и летит, летит и примерно километра за полтора открыл парашют, это годовалые так прыгают...
-смотри туда, прыгнул и летит, летит и только метров за сто до земли парашют открыл (с гордостью) это мы, "деды" так прыгаем
-а ещё смотри вот на того, выпрыгнул и летит, летит, летит, летит, летит... вот уе..ся об землю... вон-вон встал, побежал...
это офицеры прикалываются.
В Воронеже нейрохирург зарабатывает 75 рублей в час, а в Бангоре (штат Мэн, США) - $750 в час. Т.е. один рубль равен десяти долларам
- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться...
- Говори.
- Я изменил тебе в командировке...
- Да ничего страшного!
- Правда?!
- Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!
"Что-то давно я не трахался", - подумал я по пути домой.
"И правда!", - согласилась моя "девятка" и смело порвала ремень газораспределительного механизма.
Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.
У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...
Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...
По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно попытался воспользоваться педалями.
Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.
Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...
- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.
Отношения государства и пенсионеров сильно напоминают игру в наперстки.
Кажется, ну вот в этом году уже все наладится...
А нет, не угадал. Опять проиграл накопительную часть.
Интересно только на какой год всем станет понятно, что шарика под наперстками просто нет.
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.
Ваши права
