62345поблагодарили Может было, но улыбнуло.
В одну деревню повадился раз в месяц Дракон. По своему прилету требовал девственницу. Год прошел, второй.
В очередной раз прилетает, а ему говорят: девственницы закончились. Взревел дракоша, ругался неистово и говорит,
тогда дрочите. Собрались мужики и за работу: и раз, и два. Вдруг крики: стооой, стоой. Что случилось? - да Ивана под кожу
замотало.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?
Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские — майдан.
Еще неизвестно, чье развлечение вышло интересней.
Приезжала на неделю с детьми (дочка 29, сын 19) жена моего израильского друга. Она русская, он еврей, дети - черт не разберет кто. Ибо Томер - (сын) - родился в Иерусалиме, крестился в Санкт-Петербурге (я был крестным), а сейчас служит в израильском морском спецназе. Кроме крещения папа его провел еще и через иудейский обряд "бар-мицва" - типа совершеннолетия. В общем, улетный коктейль..
Я это к тому, что мой друган регулярно снабжает меня пакетами еврейских анекдотов из его бесконечной коллекции.
Публикую очередной пакет:
Фима, включи новости! Кому там ещё хуже чем нам?
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...
Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.
Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
Сара, я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.
Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"
Абраша, без закидонов баб нет... - Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
и я тоже...Сообщение от leolev
Двоякое чувство это, когда тебя признают человеком года в год козла!
Меня сын в мелком возрасте попросил объяснить , что такое "катаклизм".
Ну, я ему и предложил представить, как будет себя вести кот, если ему попытаться поставить клизму.Это и будет кОтоклизм.
Ребенок лет до 10 верил.
Вчера были на свадьбе.
Меня избили , жену изнасиловали.
Сегодня второй день - идти опохмеляться.
Жена собралась , а я в раздумьях......
... а Вас Штирлиц, я попрошу остаться...
Штирлиц, мне приснился жуткий сон:
2014 год, у нас канцлер - баба, вместо
факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и выполняем
___ команды негра из Америки!__
Ваши права
