Анекдоты на отвлеченные темы

Аптека:
Очередь... Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!, Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!...

Женщина в автосалоне:
- Я бы хотела купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот.

Сообщение от АлМих

Скажите, в чем был смысл моей жизни?

Александр Михалыч, обьясни истонцу почему это стало смыслом его жизни...

Фсё! Я падсталом!!! Роман жжёт!!!

Ползет пьяная черепаха, буксует. Смотрит, верблюд стоит.
- Эй Кэмэл, у нас чо тут гололед?
- Нет, с чего ты взяла...
-А нахера столько песку насыпали!?

«Хочу быть столбовою дворянкой!» — настаивала жена.
Но супруг упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой...

Бабушки, которым сразу же уступают место в трамвае, не знают, о чем говорить следующие десять минут.

— Бьет — значит, любит!
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.

Пограничники предотвратили сразу два крупных преступления. Утром они задержали большую партию кокаина, а вечером остановили вторжение в страну 118 африканских слонов, четырех покемонов и трех розовых фламинго.

В связи с повышением пенсионного возраста Сергею Игнашевичу придется играть за сборную России до 65 лет.

— Николай...Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у Вас было?!
— Деньги.



Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова
ищи условно-бесплатную демо-версию.



Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.



Монечка! Чтобы найти принцессу,
нужно поцеловать одну лягушку,
а не переспать-таки со всем болотом.



- Алле, это - Техподдержка!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем....за**ашьте, прямо по центру экрана и смотрите.



- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Сообщение от ramonporohjen

Александр Михалыч, обьясни истонцу почему это стало смыслом его жизни...

В юности я много размышлял на тему в чем смысл моей жизни... Сейчас и я с полным правом могу сказать: "Ну и вот." Ибо другого ответа просто не существует.

А здесь можно прочитать "Шествие", великую поэму Иосифа Бродского. Всё о том же.
http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=903&page=26

Подборка от Александра Габриэля.

1.
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая!
2.
Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
— Дайте мне самое большое ружьё!
— Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
— На свинью!
— На дикую?
— Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.
3.
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.
4.
Как говорила тетя Соня:
— Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное — шобы муж не узнал…
5.
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
6.
Семён Наумович Кац отличался необычным уровнем везения. Он опоздал в круглосуточный магазин.
7.
— Фима, ты куда собрался в новом костюме?
— Я хочу проводить в последний путь Изю Шнеерсона.
— Так одень старый в заплатах и дырках. Изе будет приятно.
8.
— Софа, я бы спросил у вас, как дела, но вы же потом не заткнётесь...
9.
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
10.
Одесса. Кондуктор троллейбуса:
— Хто спрашивал за остановку "Пошта"?
— Я!
— Тока шо проехали.
11.
— Сёма, вы меня не поправляйте, я вам не трусы! И не стойте, как памятник, вам ещё рано!
12.
Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна