Анекдоты на отвлеченные темы

К концу 2017 года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится — то и два.


В одноместной палате лежит мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит «войдите». Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней:
— Скажите, а зачем вы стучали?

- Доктор, поцелуйте меня пожалуйста...
- Нет!
- Ну, пожалуйста, один поцелуй...
- Как вы не понимаете? Это полное нарушение врачебной этики и деонтологии!
- Я вас умоляю, всего один поцелуй...
- Да не будет никаких поцелуев! Я и ебать то вас не должен был.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!


Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Стою на балконе... курю... любуюсь звездами... Мимо идет пьяный мужичок... чихает...
Я ему сверху громко басом:
—Будь здоров! ...
Мужик падает на колени, подымает руки:
—Спасибо, господи!

M-r Bazzlan
1.
по свету славно я поездил
теперь вот по миру пошёл
2.
тебя отхолю отлелею
ну и отпестую потом
3.
больной натужьтесь посильнее
и выйдет ваш аппендицит
4.
жену взял с опытом и стажем
такой добротный сэконд хэнд
5.
святое мы имеем право
послать и посланными быть
6.
медведь шатун уснуть не может
из за медведя храпуна
7.
мы переплюнули пизанцев
сказал прораб сдавая дом
8.
пацан рогаткой угрожая
угнал наш боинг в диснейлэнд
9.
спросил в окошко сдав анализ
когда за баночкой прийти
10.
сказал гаишник пешеходу
огнетушитель покажи

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? «Фон» — это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили.



Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», не стала исправлять ошибку.


Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...


— Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.

Недавно услышал. Точно не от автора, поэтому передаю своими словами

Мужик приносит в сексшоп недавно приобретенную резиновую женщину и требует вернуть деньги. Всполошившиеся менеджеры вокруг роем:
-А что не так!? Может шовчик где-то не там вылез?
-Да нет, с этим все нормально..
-Тогда может тактильные ощущения..?
-Ну с этим вообще супер! Кожа как живая!
-А! Наверное процессор слабоват и тупит?
-Да и с этим вроде хорошо..
-Так что же вас не устраивает?
Мужик (потупившись): Вчера не дала...


В приемной солидной адвокатской конторы висит картина - абсолютное олицетворение адвокатской деятельности как таковой.

На картине изображена корова, которую явно уже давно и похоже без особых успехов в разные стороны тянут истец и ответчик-один за рога, другой за хвост . Посередине же на стульчике сидит адвокат, который спокойно и безмятежно эту корову доит.

Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?

Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

—Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
—Ты не обидишься, если я скажу правду?
—Ну что ты, нет.
—Я сплю с твоей сестрой.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог с женщиной два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин!», а он везет тебя в Выхино.


В соответствии с Постановлением Правительства РФ «О переносе выходных дней в 2017 году» выходной день с субботы, 7 января, перенесен на понедельник, 8 мая, вместе с погодой.


На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.


— Когда человек не знает, что будет дальше, не ощущает стабильности своего настоящего и будущего, появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной.
— Петрович, скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет?!


— Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
— Не вздумай! У нас кредит на твое имя и без страхования жизни!