- Вот, возьми этот элексир, он залечивает душевные раны, расширяет сознание и дарит божественное понимание всего сущего...Сообщение от Sergius
- Так это же водка!
- Но-но, это волшебная водка!
62345поблагодарили - Вот, возьми этот элексир, он залечивает душевные раны, расширяет сознание и дарит божественное понимание всего сущего...
- Так это же водка!
- Но-но, это волшебная водка!
Недавно услышал в неплохой интерпритации анекдот про слепого в бане.
Дальнобойщик заходит в баню, а там работает только женское отделение. Мужское на ремонте.
Он к билетерше, уговаривать. Мол надо ехать, ехать далеко, в Хабаровск, пустите хоть в женское!
- Я там в уголочке как-нибудь, очень надо...
Вроде как уговорил, но как бабам-то обьяснить?
- Скажи, что я слепой и мне вообще пофиг.
Так и решили. Заходят - бабы в крик, визг!
Она обьяснила, успокоились, моются дальше.
Мужик сел на лавку, тазиком закрылся, намылился, но писюн-то не обманешь - начал привставать...
Вдруг одна подходит к нему с мочалкой, просит потереть спину ...как отказать!?
Через время поворачивается, и говорит:
- Слышь, ты меня уже 10 минут ебешь!
- Да!? А я чо, вижу што-ли?
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Таки для солидности.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит: едет чукча на собачьей упряжке. Думает, мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты-то заблудился?!
— Изя, а что такое эффект Даннинга — Крюгера?
— Это, Сёма, когда воспитанник секции дзюдо при ЛГУ
говорит про выпускников Гарварда и Оксфорда
"наши западные коллеги".
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт! - сказала маленькая старая леди - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю:
- 20 баксов или отрежу! .
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди - не все платят.
Пятничая подборка от Алекса
1.
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.
-----------------------------------------------
2.
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!
-----------------------------------------------
3.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, её муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
-----------------------------------------------
4.
— Мы уже приехали?
— Нет...
— Мы уже приехали?
— Нет!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
-----------------------------------------------
5.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
—??!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.
-----------------------------------------------
6.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
-----------------------------------------------
7.
— Пап, что такое делегирование полномочий?
— Спроси у мамы.
-----------------------------------------------
8.
Девушка СМС-ит парню:
— Я тебя любиль!
— Блин, не знаю даже, что именно меня больше пугает в этом утверждении: прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...
-----------------------------------------------
9.
— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьезно? Какие?
— Мне не нравился вкус.
-----------------------------------------------
10.
"Гот! " — подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей! " — подумала ворона, глядя на попугая.
-----------------------------------------------
11.
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да охренеть просто. Подойти боюсь!
-----------------------------------------------
12.
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
Подборка от Алекса годичной давности (от 29.10.21)
Последние анекдоты октября
1.
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
---
2.
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
— Степаныч, а почему тебя все называют «Человек-паук»?
— Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
---
3.
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.
---
4.
— Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
— Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
— Очень жаль, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
---
5.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой:
— Ипотечный?
---
6.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
---
7.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
---
8.
— Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь!
— Роза, я тебя умоляю! Я астматик! Отдай мой ингалятор!
---
9.
Спойлер нового блокбастера Михалкова. Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход вместе с группой Дятлова.
---
10.
— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
---
11.
Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
«Моя служба в армии — это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра!».
---
12.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.
Ещё немного прошлогоднего из того же источника
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичнее.
— Moй мужчинa увaжaeт мeня и мoё врeмя, пoэтoму упрaвляeтcя co мнoй в пocтeли зa 1 минуту.
Не всегда нужно пытаться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки — и тот весело запрыгал по полянке. Хэппи-энд. Покуда не задумаешься: а откуда Айболит взял те лапки?
Желаю вам такую работу, чтобы любая попытка рассказать о ней выглядела так, как будто вы выёбываетесь.
90-60-90, или кoрoткo o динaмикe цeн нa яйцa.
Екатерина в полной мере ощущала, что в ней есть что-то царское. Пётр был у неё первый, Николай — второй, а Александр — третий.
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Сейчас это называется "менеджером среднего звена".
Я нe прoтив ирoнии, нo фрaзa "Дoбрoe утрo! " — этo пeрeбoр.
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— ОК, размялись, теперь разогревай котлетки.
Пaшa рeшил cдeлaть Bикe прeдлoжeниe и вcтaл нa кoлeнo. Oт тaкoй бoли Bикa cрaзу coглacилacь.
Мохаммед Али говорил, что он отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. У меня точно так же, когда я начинаю есть эклеры.
Зимa пришлa кaк вceгдa. Bce oжидaли, чтo пoxoлoдaeт, a вcё взялo и пoдoрoжaлo.
Нельзя полностью полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Нужно обязательно выслушать несколько идиотских чужих.
— А почему у Валеры прозвище "Валет"?
— Просто однажды в рюмочной его побила дама.
Женщины до свадьбы такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошёл вниз и тебя первым убили.
Клуб любителей пассивной агрессии и сарказма ждёт тебя. Вот только тебя и ждёт.
Ветер перемен редко бывает попутным.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь - значит, вы находитесь не в том месте.
C гoдaми жeнщинa cтaнoвитcя тeм мужикoм, o кoтoрoм мeчтaлa вcю жизнь.
Можно долго откладывать деньги на всё, что угодно - всё равно их придётся внезапно отдать стоматологу.
В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, еще более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
— А почему?!
Ваши права
