Анекдоты на отвлеченные темы

— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Сажайте сами свою картошку!

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда , когда их везут в следственный изолятор.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

***

- Всетаки читать в туалете это правильно!
- Почему?
- Всегда готов к самым страшным новостям!

***

- Где вы научились так хорошо бить чечетку?
- Дома. У нас в семье было 15 детей и всего один горшок!

В течение долгих лет женщина путала контрацептивы с транквилизаторами. Теперь у нее семеро детей, но ее это совсем не беспокоит...


С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…


Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Сводный полк российских хакеров после прохождения по Красной площади вновь приступил к своим обязанностям.


На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.


— Наш вице-губернатор обещал, что «Зенит Арена» будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.
— То есть в этом году весна не наступит?
— А ты на погоду посмотри.


Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.


— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро...


— Как вы относитесь к религии?
— Боюсь случайно оскорбить чувства верующих.

Чета Рабиновичей прогуливается по Дерибасовской, проходят мимо нотариальной конторы:
- Фима, ты таки написал завещание?
- Сара, шо ты такое говоришь? Я еще молод и здоров!
- Хе! Вот за это, Фимочка, ты не переживай!

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, ты не поверишь, я его продал!

Встречаются два одессита.
- Боже ж мой, Товье, это ты? Сорок лет, сорок лет тебя не видел, ты так изменился...!
- А как же ты меня узнал?
- Так по пальто...

Рядом открылась новая аптека. Пошла я за аспирином. На бэйджике у 
продавца(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думала долго, недавно узнала…Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. Позади еще человек пять .За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а 
если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер 
продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и 
мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные,
 под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой 
дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялась !

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели.
В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.
После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Умирает старый еврей. Раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".

— Что-то меня подташнивает…
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.


Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.


— Какой большой мальчик! В каком он классе?
— Млекопитающие.


«Едва-едва». Наречие, приводящее шахматистов в ступор.