Анекдоты на отвлеченные темы

Жил-был мужик, очень он хотел ГАИшником работать. Устроился значит, отработал первый день, коллеги ему и говорят- ну чтоб окончательно влиться в наши ряды с тебя сауна и поляна, ну тот не вопрос снял сауну, накрыл поляну, отдыхают сидят. Подходит к нему старший и говорит-у нас у ГАИшников есть ритуал через который все проходят-выбирай или ухо тебе прострелим или вые..ем? Задумался он-ГАИшником очень работать хочется, ухо чтоб прострелили страшно писец как, ладно говорит еб..те. Отодрали значит его по полной, вышел он злой всех тормозит, штрафует, тут отец его едет он его остонавливат и начинает за ремень штраф писать, тот в ах..е, ты что же говорит сынок как пи..арас себя ведешь???, а тот злобно- пи..дарас, пи.арас, а ты видел хоть одного ГАИшника с ухом простреляным?

Ключевое слово в этой истории "сотрудник мобильного оператора". Все так и есть.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали
за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

​Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- У меня есть.

Самый правильный спиннер — это штопор.


Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.



Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


Разгадывая кроссворд, Саша задал жене вопрос: «Первый мужчина, 4 буквы?»
И получил неожиданный ответ: «Коля».


— Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
— Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!


Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.


— Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
— Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!


— От вас же коньяком пахнет...
— И что? Я, может, летать боюсь...
— Зачем тогда в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!


— Что ты со своей девушкой разошелся?
— Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.


Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб. Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!


Сегодня гадала… только ромашку не нашла…
В итоге кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!


— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!
— Типа просто водки налить?

Сообщение от ant 787

Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб. Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!

Глава "Роснефти" зарабатывает:
Пенсию (до 1-го августа) за 118 секунд
Зарплату учителя за 180 секунд
Зарплату врача за 228 секунд
Зарплату шахтера за 360 секунд

Уникальность этого человека в том,
что он работает не из-за денег.
Он искренне хочет помочь России.

Пять миллионов рублей в день.

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. — Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери. — Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители. — Да, здесь — за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается: — Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.

- А мы в прошлом или в будущем?-
спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.


Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены.
Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.

ИХ НРАВЫ

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее:
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором один миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) … и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала "протестанткой"! Подойди сюда и обними своего старого папочку!