62345поблагодарили сидят за обедом дед, бабка и внук.
В. - Дед, а правда, что ты на корабле служил?
Д. - правда.
В. - и он назывался то-ли куртизанка , то-ли проститутка?
Д.- кто тебе это сказал?
В. -бабуля.
дед облизывает ложку и как еб... бабке.
Б. -за что?
Д. - "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный"!
Ну я такой в одеколоне, с пластиковым стаканом пивка подхожу к ее столику, решительно присаживаюсь и галантно заявляю: "Бонжур, пиздося!"
- Кем будешь на карнавале?
- Шреком.
- Маску купил?
- Нет, пока. А ты кем будешь?
- Красавицей.
- Маску купила?
Порошенко молится и говорит: "Господи, помоги вернуть Крым".
Бог ему отвечает: "Крым вернул, а вы теперь деньги верните"
- Выйдешь за меня замуж?
- А ещё, что за тебя сделать?
В этом месяце я успела походить в мини на босу ногу, в джинсах с кедами и даже в пуховике с зимними сапогами.
— Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А не ошибается только тот, кто не работает!
— Какие ошибки!? Ты же инкассатор!
Только в нашей стране фраза «Ты весь в отца» — это, как ни странно, оскорбление.
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки
Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!
В точку. Последнее время солнышко нас прямо балует. Лишь бы не затишье перед грандиозным шухером.Сообщение от k2
Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам пр@ституток? — Никогда не прибегал, всегда ходил спокойно ...
Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов" Первый коммент: И красивая, если не включать свет
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? — Нет, нам повысили квартплату...
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, — говорит голландец, — немцы и у нас творили зверское беззаконие — брали чужие велосипеды и на место не ставили!!!
Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нем жили... Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем...
Ты — не ты, когда трезв! Не тормози, накати!
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.
Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".
- Что общего между Иисусом Христом и дискетой?
- Оба погибли, но стали символом сохранения.
В отборе за право представлять Украину на конкурсе «Евровидение-2017» примут участие швед с песней «1709», француз с песней «1814» и немец с песней «1945». Американцу с песней «2016» предложено годик подождать.
Украина: Следующий конкурс Евровидение должен пройти в Крыму!
Россия: Согласны, конкурс должен пройти на территории России, но нам кажется Киев проведения конкурса подходит лучше.
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бл///ди!
Заключали договор на предоставление услуг Сбербанку. Сбер -- организация суровая, все по правилам и на каждый чих есть свой абзац. Вместе с двумя экземплярами договора и тремя тысячами подписями согласующих отделов в конверте пришла инструкция по обращению с договором! В этой инструкции было прописано все досканально: как подшивать договор, как загибать ниточки, как ставить печать и какого размера должна быть подпись. И ни дай бох сделать не так.
...и в каком-то дальнем пункте точные как швейцарские часы юристы Сбера четко прописали сроки действия договора: с 29.02.2016 по 29.02.2017
Ваши права
