Анекдоты на отвлеченные темы

А вы на номер страницы гуляньте )))

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Залетная француженка на последнем банкете, перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут своего часа.
Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки.
Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
— "При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной — тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
— Капец, так и голову оторвать может!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .


— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...


— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.


Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз по роже от качели.

Сообщение от A.Sysoeff

. Вдруг секретарша, увлечённая работой..

У меня в жизни был похожий случай во время моей чернобыльской "эпопеи" летом 1986 года.

Как-то в наш отдел направили некоего Гену из Нижнего Новгорода.. Нам тогда в очень короткое время надо было обработать огромную кучу документов, мы зашивались, и Гена, не имеющий ни малейшего отношения к нашей службе, просто был прислан нам на помощь. К моменту, который я опишу, он у нас поработал уже дня три.
Гена оказался очень интересным парнем, подчеркнуто (и совсем не демонстративно!) галантным с нашими немногочисленными (тремя) женщинами, начитанным, с очень хорошей и правильной русской речью. За эти дни мы не слышали от него не то, что ругани, но даже слов- паразитов типа "это самое", "как-бы", "так сказать" и пр.

И вот представьте себе "картину маслом", как говорил Давид Маркович Гоцман в известном сериале.

Мы сидим в большом, человек на десять, помещении и напряженно работаем. Изредка кто-то выходит покурить и тихо возвращается. Мы почти не разговариваем друг с другом и только иногда перебрасываемся парой-тройкой незначительных фраз типа "ребята из НИИКИМТа вчера говорили, что снова был небольшой выброс.." или "а ты чего опоздал сегодня? -да с утра кровь сдавал.. ну и как? уже более-менее: лейкоциты почти шесть..". Между этими фразами длинные тихие паузы.
И вот кто-то вдруг, все так же не прерывая работу, посетовал, что, мол, вот живем в "Голубых озерах" (наш базовый лагерь. один из многих), а контора в самом Чернобыле..а это четыре часа ежедневно в оба конца.. достает потихоньку..типа ездим много и времени впустую теряем много..
..Не знаю, по какому ассоцативному ряду, но у меня вдруг в ответ вырвалось: Господа, а как правильно по-русски - ездун, ездюк или ездец?
Повисла пауза..все молчат и работают, кто-то вроде даже хихикнул.. И вдруг наш суперраффинированный интеллигент Гена, не отрываясь взглядом от бумаг, потягивается и задумчиво, но громко заявляет: -Правильно - пиздец!
Вот тут все как по команде отрываются от бумаг и недоуменно смотрят на Гену. А наши женщины (кстати, не какие-то юные вертихвостки, а почтенные замужние дамы) почти в один голос:- Гена, ты что!?
За пару секунд до Гены дошло, что реноме интеллигента он мгновенно потерял. Именно из-за своего прямого и простодушного ответа. Он покраснел, сильно смутился и начал коряво извиняться. Все в конце концов нивелировалось на смешочках и хахоньках, но на меня он тогда, хоть и ненадолго, но крепко обиделся (А это ты во всем виноват! Ты меня спровоцировал!)

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО-МИР.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!..)))

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Маленькие хитрости. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.


— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая и желательно посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?!


У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.


В Одессе:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять!
— Софочка, на себе не показывай!


— Это что за картина?
— Это Серов, «Девочка с персиками».
— Нет, мне больше нравится Рубенс... У него и девочки постарше, и персики... побольше!


Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите десять тысяч до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям.
— В чем вопрос?! Я Света!