Анекдоты на отвлеченные темы

— От вас же коньяком пахнет!— И что? Я, может, летать боюсь…— Так, а зачем в стюардессы пошли?


— А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.— Ох и заврался ты, дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.


— Люся, почему ты больше не носишь свой пояс для похудения?— Не налезает...


Жена:— Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж:— Не сегодня, голова болит.


Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.



Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь, в какой шикарной квартире ты проживаешь.



— Вовочка, как дела в школе?— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


— Что ты попросишь у Деда Мороза в Новом 2021 году?— Пощады!

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган..

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?

Вот и я не заметил…


— Скажите, а вы курите?
— Да как вам сказать… И да, и пью...


Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...



Наконец-то временные трудности закончились — и настали трудные времена.

В супермаркете:

— А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Приказано заморозить!



Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…



— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.



На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!


Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или еще рано?

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.


— Вот вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
— Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.


Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.


Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела.

Классика

Одесса.
Старый, пожилой Самуил Маркович, медленной, шаркающей походкой идет по улице Екатериненской.
Его обгоняет бодрый молодой парень.
- Молодой человек, Ви случайно, не в поликлинику идете на Троицкой?
- Да, в поликлинику...
- Случайно не к урологу Когану?
- Да, к урологу...
- К Моисею Давидовичу?
- Да ...
- Тогда за мной будете ...

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? — Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.



— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки...


Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У ребят все время получается пиво.