Анекдоты на отвлеченные темы

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил не известно кто с незнакомого номера , пропел хриплым голосом песенку про ," веселого гоблина " , а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен . Мудак, допой второй куплет - заинтриговал...

Люся была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, все изменилось.
---

— Девушка, это ирония. Что такое "ирония", знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а "сарказм" хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
---

Не судите человека по первому впечатлению. Основное дерьмо всплывает позже
---

Психолог:
— Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
— Но это же несущая конструкция!
---

Штирлиц на протяжении трёх месяцев слал в Центр одну и ту же шифровку:
2718 9395 5383 0387
6959 4939 7848 9503
Но тщетно. Ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.
---

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.
---

— Девушка, а, девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
---

Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
— Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.
---

— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
---

Сара:
— Всё, Фима! Теперь между нами таки двойная сплошная!
---

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
---

— Что за фильм смотришь?
— "Не могу сказать "прощай".
— Про логопедов, что ли?

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Оказывается, это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.

— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!

— Настя, потому что это шарф!



Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..



— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Жена: – Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– Галя, ты совсем ипанулась, я с нею даже не знаком!))

Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

1.
В парке мальчик и его мама :
- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал.
---
2.
- Марк Давидович, вчера прочитал новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов". И Вы знаете, я долго удивлялся, хто такой Моня, и зачем таки ему покупать ракеты за так дорого...
---
3.
После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.
---
4.
Машинисты в поезде:
- Анну Каренину знаешь?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали.
---
5.
- Жорик, вы мине страшно нравитесь!
- Ой, Раечка, мине тоже шо-то страшновато.
---
6.
Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
---
7.
– Циля Абрамовна, на когда Ви хотите Ваши туфли?
– На уже!
– На вчера я уже не успею, так что, заходите завтра.
---
8.
– Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
– Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
---
9.
Когда Оля увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
---
10.
Яша и Софа Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись.
— Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы! — заметила по этому поводу их соседка Циля.
---
11.
- Папа, а что такое прокрастинация?
- Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню.
---
12.
Застенчивый больной – санитарке.
- Я хочу… пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

Дворецкий вбегает в покои лорда и кричит : наводнение , спасайтесь сэр : ! Лорд : Джон выйди и зайди как положено истинному дворецкому : . Джон выходит и через некоторое время степенно заходит : К ВАМ ТЕМЗА СЭР ! : !

1.
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
---
2.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
---
3.
Одессит надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Жорик, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
---
4.
— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.
---
5.
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика:
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неё особнячок!
Hалоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
---
6.
— Дорогой, ну шо ты за человек?! У понедельник ты таки ел бобы, во вторник ел, в среду и четверг тоже ел, а в пятницу вдруг придумал, шо терпеть их не можешь!
---
7.
— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите пока в холодильник.
---
8.
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит:
— Доброе утро.
---
9.
Переписка в Интернете на сайте знакомств:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
---
10.
— Вот знаешь, Моня, я бы на многое пошла ради тебя, но мне таки не в чем.
---
11.
Нас, рабочих Жмеринского завода утюгов и мясорубок, сильно тревожит угроза, которую несут человечеству роботы и искусственный интеллект!
---
12.
— Где ты была?! Я все оргии обзвонил!