62345поблагодарили — Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковы?
— Ну так ведь и разница небольшая…
— А депиляция воском — это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
— Милый, привет! Я тебе сделала котлеты на ужин и чуть-чуть ударила машину...
— Что ты сделала?!
— Котлеты.
Минздрав призвал граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.
…И помни! После свадьбы все ее «Ой, ты такой веселый!» превратятся в «Не позорь меня на людях, клоун».
Полезный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе кто больше нравится — собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Брат медленно оборачивается на сестру и говорит:
— На мозгах?
Вечно я все пропускаю! Пойду пропущу-ка еще стаканчик...
Прочтите Жулебино с ударением на «и» — и сразу перед глазами Италия, горы, Средиземное море, траттория на берегу, болтливый хозяин наливает вино, не переставая жестикулировать...
Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота.
Я бы посмотрел, как этот гаденыш сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
— Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
— Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— И как?
— Разумеется, всех побил.
— Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!
Сообщение от ant 787
1.
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
---
2.
— Как настроение?
— Вон видишь, там, высоко-высоко возвышается плинтус...
---
3.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.
---
4.
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… я думаю… что она Вам просто доверяет…
---
5.
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?
---
6.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена — значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена — значит, вы отличный семьянин.
---
7.
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..
---
8.
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
---
9.
— Фима, сегодня мой сын дважды подтвердил своё еврейство!
— Как это?
— Он сказал, что будет учить иврит, если я ему это оплачу.
---
10.
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
— Что ищешь? — спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
— Да эту... как её...
— Посмотри там, — продолжая смотреть в монитор.
— О, точно!
---
11.
— Здравствуйте, это доставка овощей?
— Да.
— Отвезите меня с работы домой.
---
12.
Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но проходивший мимо официант строго сказал:
— Со своим нельзя!
Евреи переглянулись и обменялись бутербродами.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы.
— Расскажите о своей жизни в двух словах.
— Всякое бывало...
Мужики, если вы встретили девушку: глаза – вишенки, грудь – персик, фигурка – грушечка. Это не любовь! Это авитаминоз! Фрукты жрать надо!
Анекдоты не запоминаю, но как то по теме сами всплывают в голове :
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Ваши права
