Анекдоты на отвлеченные темы

Маргарита Петровна очень удивилась когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась, остальные в лифте просто ох*ели!

— Ужас, как все дорожает! И картофель, и крахмал, и перловка! Не знаю, как и выкручиваться...
— Бедный... А где вы работаете?
— Я директор колбасного комбината...


У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Если вы пошли за грибами без компаса и заблудились, подождите осени — птицы полетят на юг.


Скоро 1 сентября. Кто подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, чтобы стены были покрашены и линолеум положен?


— Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
— Давай.
— Берем бутылку вина.
— Та-ак...
— Всё! Пей.

Из-за канала

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Сообщение от АлМих

Из-за канала

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

+1 за адмирала

СВИНСКИЙ ДАУНШИФТИНГ

Годам к сорока мой бывший одноклассник Макс решил стать дауншифтером. Тому способствовали два фактора. Во-первых, Макса с треском выгнали из газеты, где он пару лет служил внештатником, а во-вторых, умерла его двоюродная бабушка, оставив внуку в наследство домик в деревне под Псковом.
Макс проявил несвойственный ему в обычной жизни прагматизм, сел с калькулятором и подсчитал, что денег от сдачи в аренду квартиры в Питере вполне хватит им с женой на тихую жизнь в деревне.

Там, среди цветущих садов и бескрайних полей Макс намеревался закончить свой сборник стихов. Ещё в школе он слыл поэтом. Помню его стихотворение, посвящённое юбилею нашей классной руководительницы. В нём были такие строки:
"В походе, в классе, на привале
Со всей душой Вы нам давали..."

Жена у Макса была созданием тихим, мужа обожала, преклоняясь перед его поэтическим даром, поэтому безропотно последовала за ним в добровольную ссылку.
Таким образом население деревни Дурково (ударение на второй слог) увеличилось на двух жителей и составило аж восемнадцать человек.

Первые дни Макс наслаждался сельскими пейзажами, купался в речке Каменке, ходил по грибы в лес и пил привезённый из города коньяк, короче жил жизнью обычного дачника.
Затем он попробовал написать стихи. Стихи писаться категорически не хотели. Эвтерпа, муза поэзии, требовала самопожертвования.

И тогда Макс завёл свинью.
Купленного в соседней деревне поросёнка назвали Виталием Андреевичем в честь уволившего Макса главреда.
За год Виталик превратился в здоровенного кабана, и пришло время с ним попрощаться.
О том, чтобы забить кабанчика самим, не могло быть и речи, поэтому за бутылку водки был нанят местный алкоголик Степан, здоровенный мужчина непонятного возраста.

В назначенный день неопохмелившийся Степан пришёл рано утром со своими хирургическими инструментами. Молот, топор, нож и паяльная лампа были разложены им на лавке в хлеву. Голодного Виталия Андреевича подманили кормом и коварный Степан со всего размаха двинул ему молотом между глаз. Ноги казнимого подогнулись, он тяжело рухнул набок. Не теряя времени, Стёпа ткнул ножом куда-то, где по его мнению должно было быть сердце. Из раны хлынул фонтан крови, с ног до головы облив как самого Степана так и пришедшего за вдохновением Макса. Тонкая душа поэта-деревенщика не выдержала столкновения с действительностью, и Макс упал в обморок прямо на свиную тушу.

Тут в хлев заглянула Таня, максова жена. Увидев, лежащего на кабане окровавленного мужа, она достала из кармана ватника сотовый телефон, набрала 03 и вызвала скорую. На вопрос диспетчера, что именно произошло, Татьяна, рыдая, проголосила:
- Стёпка Виталика убил, а Макс весь в крови лежит. Приезжайте, пожалуйста, быстрее! Мне страшно!!!
Скорая приехала одновременно с полицией.

Не успела Таня хоть что-то им объяснить, как из сарая, поигрывая длинным ножом, вылез огромный окровавленный Степан.

Не долго думая, молоденький полицейский дёрнул из кобуры служебный Макаров и выстрелил в убийцу. Пуля попала в ногу. Стёпка взвыл от боли и упал на пороге сарайчика.
В этот момент из двери, перепрыгнув через окровавленное тело, вылетел невовремя очнувшийся Виталий Андреевич, проскочил мимо ошалевших от такой суеты ментов и врачей и дикими скачками понёсся по дороге в лес. Полицейский, которому, похоже, терять было уже решительно нечего, принялся палить вслед кабану из табельного оружия. Медики попадали на землю. Пули, однако, не задели беглеца, и тот благополучно скрылся в зарослях.

Не успел отгреметь последний выстрел, как из сарая, держась за стену, вышел пришедший в себя Макс.
Глазам его предстала следующая картина:
Перед ним валялся на земле, зажимая ладонью простреленную ногу, алкоголик Степан. На крыльце дома в ужасе голосила Танька. Во дворе стояли скорая и полицейский УАЗик, вокруг которых на земле лежали люди в белых халатах, а посреди всей этой канители стоял молодой человек в мятой полицейской форме с пистолетом в руке.

Не долго думая, поэт закатил глаза и снова упал в обморок.

Скорая увезла Степана вынимать пулю. Полицейский отделался строгим выговором. Таня уехала к маме в Саратов, а Макс остался в Дурково.

В лес за грибами он, правда, больше не ходит, боится мести Виталия Андреевича.
Зато написал стих про пули и кровь. Степану, говорят, очень понравилось.

© Дмитрий Шахин

— Мам, а в Советском Союзе тоже снимали сериалы?
— Ох, Будулай, не говори глупостей!

Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.


— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Сообщение от АлМих

СВИНСКИЙ ДАУНШИФТИНГ

В рассказе все конечно наворочено и приукрашено, но это вполне могло быть и в реале )

Подобное случилось однажды в моем родном поселке в 70-х прошлого века. Предшествующие события были похожими - хозяева решили заколоть свинью и позвали неопытного "кольщика". Сначала все шло по обычному сценарию - свинью ткнули ножом и она, немного повизжав, улеглась. Но когда начали смолить, она вдруг вскочила и дала деру. Никто в обморок не падал и никто ни в кого не стрелял, поэтому все дружно ломанулись ее догонять.
Догнали аж около Красной школы (это км два от "места старта" )

Очередная подборка от Алекса Габриэля

1.
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...
---
2.
Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
---
3.
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика
---
4.
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
---
5.
— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мёртвым, дяденька священник!
---
6.
Слабоалкогольные напитки пьют слабые алкоголики.
---
7.
— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
---
8.
— Ефим Лазаревич, скажите, и де в этом мире справедливость?
— Шо такое, Циля Яковлевна?
— Вчера папа Сёмочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у химички, на следующий день она Сёмочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
---
9.
— В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
— Ну, и какой ты сделала вывод?
— Все мужики — сволочи!
---
10.
— Можно ли заниматься ceксом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.
---
11.
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
---
12.
— А я вам вот что скажу: кто с моей точкой зрения не согласен, тот и на другие подлости способен.

-какая работа твоей мечты?
-почему я должен мечтать о работе?

— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даeт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!


На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?

— Девять.
— Садись, кол!
— Офигеть, оценочка ко дню рождения...

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.



— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!



— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?
— Копала!