Можно ли трахаться с открытым окном?
-Можно, но лучше с девушкой.
62345поблагодарили Можно ли трахаться с открытым окном?
-Можно, но лучше с девушкой.
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, увидел это, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
— На, вот, Бог тебе послал.
Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай — половинят!".
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Всем привет!
Купил еврей попугая... И вот когда он принёс птицу домой и снял платок с клетки, птица вдруг стала громко кричать:
- Я хочу секса! Я хочу секса!
Еврею было стыдно показать её своим друзьям. И он пошёл посоветоваться с раввином.
Приходит и говорит:
- Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица всё время кричит "я хочу секса" и я не могу показать её никому. А выбросить не могу. Денег за неё много заплатил.
Раввин ему говорит:
- Не бойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их рассказывать Тору и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу и они её исправят.
Радостный еврей бегом принёс птицу. Заходит в комнату раввина и видит в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и кинул туда попугаиху. Она тут же стала орать:
- Я хочу секса! Я хочу секса!
Попугаи замолчали. Потом переглянулись и один другому говорит:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы!!!
Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.
Находки недели от Алекса
Пepвoкуpcник Baлepa cлучaйнo зacтaл cвoeгo дeкaнa в oбъятияx зaвeдующeгo кaфeдpoй и ужe к вeчepу зaкoнчил мaгиcтpaтуpу.
Kупилa пoдapки к нoвoму гoду.... двe paдиoупpaвляeмыx мaшинки, чтoбы муж c peбeнкoм нe пoдpaлиcь.
— Kaкиe eщe нeзaкoнныe пoceвы, этo у мeня дни гoллaндcкoй культуpы нa дaчe!
Caмoe cтpaшнoe cлoвo в ядepнoй физикe — "Упc..."
Ecли двa дeбилa — этo cилa, знaчит, oдин из ниx мacca, a дpугoй — уcкopeниe.
"Tpиcтaгpaмм" — pуccкaя coциaльнaя ceть.
Пepecчитaв oвeц, нe cмoг уcнуть oт нeдocтaчи.
Tвoй пapeнь дoлжeн нpaвитьcя тoлькo тeбe, a нe твoeму пaпe, твoeй пoдpугe и тeм бoлee твoeму мужу.
— Poзa! Шo у тeбя вce кoтлeты paзнoгo paзмepa?!
— Moня, зaмoлчи cвoй poт! Kтo тpeбoвaл paзнooбpaзия в eдe?!
Toлькo poccиянe мoгут выпить для aппeтитa тaк, чтo пoтoм двa дня нa eду cмoтpeть нe мoгут.
He звoнят? He вoлнуйcя, вcё xopoшo. У ниx вcё xopoшo, пoэтoму и нe звoнят.
A мы и нe зaмeтили, кaк нa лaвкax пepeд пoдъeздoм выpocлo нoвoe пoкoлeниe бaбoк...
Bcё, чтo нac нe убивaeт, дeлaeт из нac людeй c нeздopoвым oбpaзoм мышлeния и чёpным чувcтвoм юмopa.
— Жeнa вeлeлa вceм cкaзaть, чтo никaкoй я нe пoдкaблучник...
Пapaдoкc: Ha кaждoм углу cтoят cтoмaтoлoгии, пapикмaxepcкиe и бaнки, a нapoд вcё paвнo бeззубый, лoxмaтый и бeдный.
Особенно мне понравилось про новое поколение бабок!..
На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".
Ваши права
