62345поблагодарили Ветеран IRA рассказывает сыну о своих приключениях:
— После налета на англичан в Ольстере мы отступали несколько дней. Через день у нас закончился весь Гиннесс, через два — виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— Папа, а воды что, не было?
— Не до мытья нам тогда было, сынок.
Кстати, если вдруг кто-то еще не слышал, о торможении двигателем:
"...вначале происходит торможение бампером, затем торможение облицовкой радиатора, радиатором и только после того наступает торможение двигателем."
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети? Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
Зарплата — это наркотик
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (при передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим чтоб ты жил отдельно.
- Знаешь, человека можно узнать по волосам.
- Это как?
- Если волосы жесткие, то и человек сильный, упрямый, жесткий, а если волосы мягкие, то человек уступчивый, нежный…
- А если человек лысый?
- А вот лысых сложно понять, скользкие они какие-то.
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сволочью!-
Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.
— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
После аварии:
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и апельсины дор блю.
- А я вчера девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли!
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блин, я помоюсь и в горы полезу.
— Официант, в бокале вина я нашел седой волос!
— Что ж вы хотите, вину 200 лет
Человек, который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке.
- Как вы поняли, что в квартире находится посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить табуреткой сзади по голове.
Может было, телефонный звонок:
Ты где сейчас?
- Я в норе..
- В какой норе?
- Ну ты мне, которую, подарил недавно.
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что не Пежо подарил.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое… И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— уже пробовал.
— и чё?
— чуть не съели!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?!
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
— Люсь, налей грамм сто!
— С утра на пьянство потянуло?..
— При чем тут пьянство — мне надо таблетку запить!
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Был студентом — ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
Ваши права
