Анекдоты на отвлеченные темы

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в ужасе.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

АлМих, я так и подумал))) я еврей?

Troyan, ДАааа....Сам себя и выдал.

Сообщение от Troyan

АлМих, я так и подумал))) я еврей?

Еврейская мама собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!

АлМих, пусть так но мне импонирует вот этот!

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.

Ночью семейная пара лежит в постели, а муж начал приставать к жене. Она ему и говорит:
- Мне сегодня нельзя, завтра иду на приём к гинекологу.
А муж не отстает:
- Но к стоматологу ты же не пойдёшь?

— Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом напоминает кошачий лоток?— Нет.— А наш Барсик заметил...

Секс в машине – это очень не комфортно, здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё это – “Передайте за проезд” вообще сбило.