Анекдоты на отвлеченные темы

1.
- Лёвушка, не пей сегодня кофе!
- Почему, мама?
- Ну, во-первых, его нет...
2.
Часто Моня просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, вздыхал, обнимал Сару и засыпал.
3.
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
4.
— Скажите, и шо я таки буду иметь за своё бескорыстие?

Мужик: — Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

Верные приметы:
Упал нож - спешит мужчина.
Упала ложка - спешит женщина.
Упал x.у.й - все. Пиздец. Никто никуда не спешит.

Сообщение от Vairuotojas

Мужик: — Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

Сань, ты когда мне деньги
вернешь?
— Давай 30 февраля подъеду и
всё отдам.
— Договорились, а то я думал ты
опять меня на@бать хочешь.

— Восьмое марта на носу. Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!!!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...


Зима уходит, как всегда, по-русски: 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.


Сейчас жена сказала:
— Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо, она еще не в курсе.


Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!


— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим. На очень выгодных условиях!


— А кроме водки чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.


Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.


Мой организм работает как часы — тикает, скрипит, жужжит...

Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
-ну давай плохую!
-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так то, не хотел.." Ну а плохая какая?
-и мамке нашей обе щеки!

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

1.
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
2.
Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно или специально?
3.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Рива!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
4.
— Аркадий Наумович, сколько Вам лет?
— Ой, Ося... Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
5.
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
6.
Потерпевшие кораблекрушение:
— Что, Маня, не лезет спасательный круг? И завязочки у жилета не сходятся? Говорил я тебе: давай купим круиз с одним завтраком. А ты — только "все включено", и чтоб по утрам стол шведский!
7.
Не нужно строить сложные теории и объяснять безумием и глупостью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.
8.
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
9.
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто...
10.
Когда Семён Маркович мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Циля... Ну, по крайней мере, так он пояснял это своей супруге.
11.
— Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
— Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?!
12.
— Папа, а кто сильнее — наш кот или бык?
— Изя, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением кошатины?
— Нет.
— Таки делай выводы...

"Что такое мгновение и что такое бесконечность?"
"Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой."