Анекдоты на отвлеченные темы

Petruccio, Первые два отборные !!!

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
смех-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить
меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст
Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох#й

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о%уеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!


- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!


У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к младшей.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папа.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! .

Сообщение от АлМих

Вложение 19304

Папа, это что у нас на стене висит?
-Сабля.
-Чёбля?
-Спибля, чёбля!

Берлин.
Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке.
Ждут зелёный, а он не включается, светофор сломался...
И что интерестно, машинам тоже красный...
Вот стоят так и ждут. Немцы народ законопослушный.
И вдруг на чистом русском - "Да в рот я вас еб@л" - и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
"Да, бл@ть, тяжело вам без фюрера!!"


В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал”...


В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро, уговаривая кувшинчик вина, и размышляет вслух:
– Вот я, дон Педро, посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Дон Педро – замечательный садовник…»
Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот, я дон Педро, сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет: «Спасибо, дон Педро, кормилец ты наш»…
Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
– Вот я, дон Педро, сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойдет и не скажет: «Спасибо, дон Педро, отец города»… а стоило один раз трахнуть козу…

Учительница на уроке русского языка спрашивет Вовочку:
-Вова,прослушай фразу:"Я ищу жениха".Какое это время?
-Потерянное,Марь Иванна.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак "50". Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит. Мужик: - Я даже и не знал об этом. Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся. Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!! ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает? Жена: - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Сообщение от Диман

Останавливает ГАИшник машину. ... Только когда пьяный.

Есть похожий старый анекдот.

Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель - вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.

Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!

Гаишник:
-Что, вы еще и без прав?

Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:
-Что, вы еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками....Из "мерса" вылез парень и дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец -судья..
Дед сел в машину, протаранил "мерс" со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут.
Гельцер вывалился из машины ,размахивая в сторону "оки" битой......От дворовой лавочки отделились три молодых человека,Один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и ударом в челюсть вырубил его...
-Вы кто сынки? -поинтересовался дед.
-Партизаны батя, партизаны....