Анекдоты на отвлеченные темы

Приходит в цирковую дирекцию мужчина и просится принять его на работу в качестве дрессировщика дрессированного крокодила и обезьянки. Директор просит его показать номер, то что могут и умеют звери. По мановению рук дрессировщика, крокодил садится, берет в лапы гармонь, а обезьяна встает рядом в позу оперной дивы. И когда он начинает играть хорошо известную мелодию, обезьяна под его аккомпанемент, исполняет песню «Миллион алых роз».
От этого действа, директор, испытал настоящий культурный шок, сравнимый с оргазмом; восхитился высокой чистотой и постановкой обезьяньего голоса и виртуозной игрой на гармони. — Я принимаю Ваш коллектив в нашу труппу на любых Ваших условиях и без всяких оговорок! - сказал директор цирка. — Умоляю лишь обо одном, любезнейший, скажите, в чем же секрет вашего уникального номера?
Мужик, немного смутившись, помедлив и с сожалением: — Вы все-таки заметили... Вот что значит настоящий профессионал: Вы заметили, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает...

Корреспондент спрашивает главврача дурдома:-Какой тест является определяющим для виписки?
-Ну всё просто, наливаем ванну,кладём рядом кружку и ложку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды.
-Ну любому нормальному человеку ясно,что кружкой то быстрее.
- Вообще то нужно пробку вынуть...


Алло, милиция?!!!
— Да.
— Быстрее приезжайте! Меня насилуют!
— Куда?
— В #опу!
— Блин... Приезжать куда?

Жена ложиться в постель,и медленно раздвигая ноги,спрашивает мужа томным голосом:
-А знаешь,чего я хочу?
-Кажется ты хочешь занять всю кровать?

— Ух ты, голая жо#а!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню


новая бритва от Жилетт!!!
Первое лезвие бреет чисто!!!
Второе еще чище!!!
.....
27 полирует челюсть!!!


Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...


- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница.
- А чем они отличаются?
- На заднице зебры нет фуражки


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик.
Чебурашка:
- Мужик, хочешь член до земли??!
Мужик:
- Да!?.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.


- ААА!!! БLЯ!!! Что это?!!!
- Это нервы...

- Приходит собака на почту и говорит: -можно мне телеграму послать?
- Ей удивленно дают бланк.Собака собака становится на задние лапы , что-то пишет и подает бланк в окошко.Почтальон читает : ГАВ ГАВ ГАВ ГАВ.Затем говорит: по нашим расценкам вы еще можете написать один ГАВ бесплатно.Собака берет листок , читает и говорит : Тогда это полная ерунда получается


- Я пробовал много средств для мытья посуды , но выбрал одно – жену!

- В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба- один не то сказал , другой не так понял , третий не то сделал .

- Новое толкование закона Архимеда : Жидкость помещенная в тело через семь лет пойдет в школу!

Веpх упоpства: набиpать невеpный паpоль, пока компьютеp не согласится.


Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.


Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!


Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
"Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф

Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
- …А вы в каком банке работали?

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
-Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
-Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья").

Сообщение от BorysZ

BMW

в 90-е это было "Боевая Машина Вымогателей"

Сообщение от BorysZ

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню

- Что Вы делаете, когда у Вас есть деньги?
- Что?!!! Что-то делать когда есть деньги?!

... летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты,
КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...

Навеяло ...

Слышал другую концовку:
Девочка замечает слезу у пролетающего мимо крокодильчика и спрашивает:
- Что ты плачешь, маленький?
- Знала бы ты, как нас тут пи....ят - ответил маленький крокодильчик.
- Но вот бегемотики же не плачут - сказала девочка.
- Эхххх... Знала бы ты, как пи...ят бегемотиков.......

Вероятно, авиадиспетчер — это одна из самых утомительных и напряженных профессий, но, как вы сможете понять из этих реальных диалогов между пилотами самолетов и диспетчерами, бремя ответственности никак не влияет на чувство юмора последних!1. Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».

TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»

Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

2. Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»

Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»

Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

3. DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.

Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»

4. Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом):«Потому что вы проиграли чертову войну!»

5. Диспетчер: «Eastern 702, взлет разрешен, держите связь на частоте 124.7».

Eastern 702: «Диспетчер, Eastern 702 идет на взлет. Кстати, после того, как взлетели, мы увидели какое-то мертвое животное в конце взлетно-посадочной полосы».

Диспетчер: «Continental 635, взлет разрешен после Eastern 702, связь во время полета на частоте 124.7. Вы получили сообщение от Eastern 702?»Борт Continental 635: «Continental 635 взлет разрешен, Роджер, и да, мы услышали Eastern… уже уведомляем наших поставщиков провизии».6. Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.

Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».

Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».

Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»

Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».

Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»

Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

7. Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»

Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»

«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.

После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание:
«Я случайно не был на тебе женат?»

Про "был однажды в 44-м и ночью" - это ВЕСЧЬ!!!: D