Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от Romson01

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
...

Некий клон старинного и еще советского..тематического, так скажем, анекдота, но в котором главную роль играет не мужик, а женщина.
Этот анекдот я впервые услышал году этак в 1978-м, но уверен, что он родился значительно раньше. Было, как это очень часто бывает, много клонов и я фрагментарно изображу только один из них.

Ну типа международный конкурс артисток цирка.
На помост кладут большой арбуз, выходит обнаженная представительница Англии, Франции, штатов, ..не важно.., садится-встает. Арбуза нет! Бурные аплодисменты!

Дальше. На помост кладут огромную тыкву. Входит обнаженная представительница Англии, Франции, штатов, ..не важно.., садится-встает. Тыквы нет!
Бурные апплодисменты, переходящие в овацию!

И, как положено, апофеоз. На помост кладут... грецкий орех!...Выходит обнаженная русская..В зале сначала недоумение.. потом свист и крики..как так!? всего-лишь!?
Русская садится-встает.. Помоста нет!!

..Зал выпадает в осадок..

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
***
Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

тут дядя сник и стал уклончив
что за москва какой француз
потом признался что не даром
но цену так и не назвал
© klubneryltsev

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Пришла негретянка(Н) к гинекологу(Г). Все как положено, на исходную.
Г. смотрит минуту, вторую, чешет затылок, потеет. Все! Решено! Раз и на всегда! Всё! Всё!
Н. Доктор что решено? Что со мной?
Д. Все решено! Чёрный Порше Кайен и с красным кожанным салоном.

Сообщение от Minami Ikki

Д. Все решено! Чёрный Порше Кайен и с красным кожанным салоном.

Главное, чтобы на границе с черного цвета на красный не было "шерсти"!

— Где ваши бахилы?
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?



Объявление на школьном сайте:
— Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый комментарий:
— Марь Иванна! Что за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!


Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.


Восемнадцать лет бывает один раз в жизни. А восемьдесят один — еще реже.


В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания отмечать его вообще.

угодник дамский называли
аркадия его друзья
высокий слог не уважая
жена звала его кобель
© zulejka

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.


На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.


— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!


— Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит – удовлетворяет...