Анекдоты на отвлеченные темы

Прихожу к знакомым.
У двери лежит коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!"
Б***ь, чуть подошвы не стер!
=======================

Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время

---------- Сообщение добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:01 ----------

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем



Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку ...и вот уже старость. Дед говорит: - Ну что? Откроем секреты? - Откроем... Достаёт дед горсточку риса и показывает бабке, а бабка разворачивает платочек, а там зёрен пять.Дед: - Неужели ты мне так мало изменяла? - Я??? А кто тебя всю войну рисовой кашей кормил???

---------- Сообщение добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:50 ----------

=========================

Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: Та же фигня...
=========================

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! И тебя пробьет на хавчик...
=========================

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

---------- Сообщение добавлено в 21:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:06 ----------

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое,
эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял.
Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает: - Что стряслось? - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться.
=========================

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать: - Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
=========================

Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке???
=========================

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
=========================

Режиссер театра актерам: - Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"

Жена говорит мужу:
-Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
-Ты и там уже всех достала?..



Бомж подходит к двум студентам,идущим по улице.Один категорически отказывается дать ему денег,другой порылся в кармане-и дал бомжу несколько рублей.
-Зачем ты это сделал?-спрашивает первый.-Ты же знаешь,что он все потратит на водку!
-А мы?..

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...



Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"






---------- Сообщение добавлено в 19:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:48 ----------

ххх: Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а от туда водитель орёт: "Ё*аный рот! Чё вам кататься больше негде что ли!"
Так мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые всякие присутсвуют. Тут внезапно прибегат мальчуган ошалелый и орет на весь двор: "Пацаны!! Ё*аный рот поехал!!!" А через пол минуты этот крендель на своей Тойоте мимо проезжает, и все смотрят на него как-то насторожено.
ххх: Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.